Nartsissistlike emade ja CPTSD seos

Sisu

• Nartsissismi olulised lugemised
• Manipuleerimise ratsionaliseerimine: asjad, mida me teeme nartsissisti jaoks

Mõeldes posttraumaatilisele stressihäirele (PTSD), peame tavaliselt silmas seisundit, mis on vastus ühele sündmusele ja mida iseloomustavad sellised sümptomid nagu algse trauma tagasivaated. Kuuleme PTSD-st sageli sõjaveteranide taustal, kes on kogenud lahingutrauma; võime seda seostada ka inimestega, kes on näinud õudusi, näiteks õnnetusi või keda on seksuaalselt rünnatud.

Harvardi ülikooli kliinilise psühholoogia professor Judith Herman soovitas 1988. aastal, et pikaajalise trauma tagajärgede kirjeldamiseks on vaja uut diagnoosi - keerukat PTSD-d (või CPTSD-d). ¹ Mõned sümptomid PTSD ja CPTSD vahel on sarnased - sealhulgas tagasivaated (tunne, et trauma juhtub just praegu), pealetükkivad mõtted ja pildid ning füüsilised aistingud, sealhulgas higistamine, iiveldus ja värisemine.

CPTSD-ga inimesed kogevad sageli ka järgmist:

• Emotsionaalse reguleerimise raskused
• Tühjuse ja lootusetuse tunne
• Vaenulikkuse ja usaldamatuse tunne
• Erinevuse ja defektsuse tunne
• Dissotsiatiivsed sümptomid
• Suitsiidsed tunded

CPTSD põhjused tulenevad pikaajalisest traumast ja ehkki selle põhjuseks võib olla igasugune jätkuv trauma - näiteks kodune väärkohtlemine või elamine sõjapiirkonnas -, on see kõige sagedamini seotud lapsepõlves tekkinud traumaga. Lapse ilmsed traumad on füüsiline ja seksuaalne väärkohtlemine ning emotsionaalne hooletus.

Kuigi emotsionaalne väärkohtlemine on sageli raskemini tuvastatav, võib see põhjustada ka CPTSD-d. Ja emotsionaalne väärkohtlemine on nende laste kogemuste keskmes, kes kasvavad koos nartsissistliku emaga. Nartsissistliku ema-lapse suhte puhul varjatakse emotsionaalne väärkohtlemine armastuse sidemetena, mis avaldub selle vormis kui terve rida käitumisi, mis on mõeldud teie kontrollimiseks, läheduse hoidmiseks ja teil on käepärast, et talle tagasi mõelda, mida ta peab nägema oma habras ego tugevdamiseks.

Nartsissistliku ema lapseks olemise üks raskemaid aspekte on see, et teie peamine huvi tema vastu on teie võime olla talle kasulik. See, millist tüüpi te teda kasutate, sõltub sellest, millist tüüpi nartsissist ta on.

Sageli seostame nartsissismi nende suurejooneliste tüüpidega, kes tahavad alati olla tähelepanu keskpunktis. Kuid nartsissistid omandavad igasuguse kuju ja vormi ning nende nartsissismi ei määratleta mitte ainult nende tähelepanuvajaduse, vaid ka vajaduse järgi kontrollida oma keskkonda ja kaitsta ennast teiste abil.

Teie ema võis teid kasutada kui kedagi, kes kaitseks teda oma mehe eest, kui kedagi, kes oleks tema parim sõber, kui kedagi, kes paneks maha ja kritiseeriks, et ta saaks end paremini tunda. Ükskõik, millist konkreetset kasutamist ta teie jaoks silmas pidas - ja lapsed on suuresti osa nartsissisti „varustusest” - olete tõenäoliselt selles protsessis kogenud äärmist jätkuvat survet.

Ideaalses maailmas lubatakse teil kasvada lihtsalt lapsena, nautides eneseavastamise ja eneseväljendamise vabadusi. Nartsissistlike emade lapsed ei saa seda luksust sageli ja vaatavad selle asemel pidevalt üle õla, et näha, kas nad on ema valesti öeldes pahandanud. Nad teavad, et kõige tähtsam asi maailmas on proovida oma emale meele järele olla ja elada pidevas hirmuseisundis, kui nad valesti eksivad. (Selleks, et teada saada, mida on vaja, et see õigeks saada, on vaja aastaid õppida, nii keeruline on nartsissistliku ema reeglid.)

Kas karmi sõna, kriitika saamine, oma kogemuse eitamine on tõesti sama halb kui halva käitumise eest laksu saamine? Vastus on kindel jah. Verbaalne mürk, mida nartsissistlik ema võib oma lastele suunata, on sageli äärmuslik ja lapse jaoks sama hirmutav kui laksutamine. Ja koos hirmuga on ka pidev segadus. Nartsissistid on emotsionaalselt väga habras ja loovad enda ümber väga keeruka veebi, et kontrollida, mida nad teevad ja millega kokku ei puutu. Lapsena võib teie emotsioone pidada oma olemuselt vastuvõetamatuteks, kui need kujutavad teie emale mingisugust ohtu.

Oletame, et sa armastad oma isapoolset vanaema, kuid tead, et ema on tema peale kade. Selle asemel, et oma armastust vabalt väljendada, võite hoopis leida, et räägite vanaema kohta vastikuid asju, et oma emale meeldida.

Või kujutame ette, et olete loomulikult lahkuv laps, kuid teame, et teie ema muutub kiiresti armukadedaks, kui võtate temalt rambivalguse. Lihtsalt kurbuse või hirmu väljendamine võib olla pilkamise ja mõnitamisega. Ema abiellus mu isaga osaliselt seetõttu, et ta oli pärit temast jõukamast taustast ning tema jaoks oli rahaliselt mugav olemine esmane märk sellest, et meil on lihtne elu. Igasugune emotsionaalne väljendus selle kohta, et minu elus olid asjad vähem kui täiuslikud - üksildane ja pidevalt su kohal suitsiidimõtete oht -, tabas teravat sarkastilist kaitset, mis oli õudne ja häbiväärne olla selle vastuvõtvas otsas.

Nartsissismi olulised lugemised

Manipuleerimise ratsionaliseerimine: asjad, mida me teeme nartsissisti jaoks