Pandeemias paarina ellujäämine ja õitsemine

Dr Irina Weni külalispostitus

Meie lähimad suhted võivad olla meie tugevaim tugisüsteem või suurim stressiallikas. Kiindumusteooria õpetab meid, et oleme sotsiaalsed ja siduvad loomad ning meie vajadused ühenduse järele järgivad meid hällist hauani (Bowlby, 1969).

Pandeemia sundis paljusid paare ja peresid oma koju tagasi tõmbuma, ilma et neil oleks olnud võimalust lahendada võimalikke juba olemasolevaid konflikte, rahuldamata vajadusi ja suhetes tekkinud negatiivseid tundeid. Sotsiaalsed distantseerimismeetmed, rahaline stress ja muud nõudmised on pannud paljud suhted proovile.

Varasemad uuringud viitasid rahalistele probleemidele, kõrgetele konfliktidele ning tasakaalustamata lapsevanemaks olemise ja leibkonna kohustuste hulka, mis on peamine põhjus, miks paarid lahku lähevad või lahutuse esitavad (Scott jt, 2013).

Hiinas suurenes lahutusprotsent pärast COVID19 (Prasso, 2020).Ipsose küsitlus (2020) näitas, et peaaegu üks kümnest abielus või elukaaslasest USA-s elanud inimesest teatas, et pandeemiaga seotud stressi tõttu eralduvad nad tõenäoliselt vähemalt osaliselt oma partnerist või abikaasast.

Kanada psühholoog Sue Johnson, paaride emotsionaalselt fokuseeritud teraapia rajaja, täheldas, et kontakt armastava reageeriva partneriga on võimas puhver ohu ja ohu vastu. Samal ajal pandeemia stressi tagajärjel "võtmesuhted, mis määratlevad küsimused -" Kas olete minu jaoks olemas - kas ma võin teiega arvestada? " - lükatakse ees ja keskel ”(Johnson, 2020). Kui kogeme oma suhetes lahtiühendust, tunneme end vihasena, stressis ja üksi. Pole harvad juhtumid, kus paarid jäävad kinni kauguse, vaikuse, konfliktide, kakluste ja pahameele nõiaringidesse. Seetõttu muutuvad suhted pingeliseks, stressirohkeks ja täitmata. Emotsionaalselt fokuseeritud teraapia mudeli järgi on paar levinud negatiivset tsüklit, kuhu paarid jäävad kinni:

1. Leidke paha poiss (vastastikune rünnakutsükkel): mõlemad partnerid süüdistavad ja kritiseerivad üksteist ning mõlemad tunnevad end tõrjutuna ja kuulmatuna.
2. Protest Polka (nõudmise ja tagasitõmbamise tsükkel): üks patrner kaebab ja kui teine ​​ei reageeri, siis kritiseeritakse, teine ​​kaitseb ja sulgub.
3. Lenda ja külmu (pinge- ja vältimistsükkel): partnerid loobuvad turvalisest ühendusest ning mõlemad tõmbuvad vaikusesse ja kaugusesse.

Igasuguse negatiivse tsükli all on üksindus, valu, haiget ja soov tunda end suhtes turvaliselt ning et partner teda näeks. Allpool on toodud mõned soovitused, kuidas alustada suhte negatiivsete tsüklite purustamist ning edendada vastupanuvõimet ja sidet.

Tundke ära negatiivne muster. "Kui saate seda nimetada, saate seda taltsutada." Esimene samm positiivsete muutuste ja muutuste poole on meie võime neid ära tunda. Oluline on märkida, et teie ja teie partner olete mõlemad teie suhte üle võtnud negatiivse tsükli ohvrid; olete mõlemad haaratud mustrist, mis lülitab teie stressireaktsiooni sisse ja mille tulemuseks on emotsionaalsed ja käitumuslikud reaktsioonid, mis toidavad ühenduse katkemist.

Austage üksteise erinevusi stressiga toimetulemisel. Inimesed reageerivad stressile ja ohule erinevalt. Ühel partneril võib paremaks enesetundeks olla vaja rääkida oma ärevusest ja stressist; samal ajal kui teisel võib tekkida vajadus hoida seda jahedas, püsida funktsionaalses režiimis ja tõrjuda oma tunded, et jätkata. Need kaks erinevat stiili on mõlemad adaptiivsed, kuid võivad paaris tekitada dissonantsi. Oluline on ära tunda oma potentsiaalsed erinevused ja neist rääkida ning nendele erinevustele ruumi luua.

Leidke ühendamiseks hetki. Päeval viibivad paljud inimesed funktsionaalses ellujäämisrežiimis, jättes vähe ruumi tunnete tundmiseks, mis võivad pinna all varitseda. Ühenduse loomiseks võib olla kasulik luua hetki päeva või õhtu jooksul. Küsige oma partnerilt, kuidas tal läheb, kuidas tema süda end tunneb? Looge ruumi mitmesuguste tunnete tekkimiseks - hirm, kurbus, ärevus, ebakindlus, lootus. Tunnetamiseks pole õiget ega valet viisi.

Väljendage oma tundeid. Sue Johnson märkis, et "kõige funktsionaalsem viis raskete emotsioonide reguleerimiseks armusuhetes on nende jagamine". Siiski, kui tunneme end ärritununa, võib meil olla raskusi oma tunnete jagamisega oma partneriga. Siin on mõned soovitused, mis aitavad teil suhetes rasketes emotsionaalsetes kohtades navigeerida:

• Enne oma tunnete jagamist partneriga looge esmalt ühendus oma emotsioonidega. Sageli on viha või pettumuse esialgse reaktsiooni all sügavamad, haavatavamad haavade, hirmu või kurbuse emotsioonid. Sügavamast kohast jagamine viib tõenäolisemalt ühenduse loomiseni.
• Laused, mis algavad sõnaga “teil oleks pidanud ...” või “sa tegid seda uuesti! ....”, viivad peaaegu alati meie partneri kaitsereaktsiooni ja võimaliku konflikti. Selle asemel on kasulikum jagada oma tundeid ja seda, kuidas partneri käitumine neid mõjutas. "I avaldused" muudavad teie ärakuulamise tõenäolisemaks. (nt „tunnen, et olen haiget saanud, kui ...”).
• Kui meie partner või teised pereliikmed jagavad midagi tõeliselt rasket (nt kui ülekoormatud nad end tunnevad, kui kurvad, mures jne), võime tunda kiusatust proovida lasta neil seda mitte tunda või jätta oma tunded kõrvale.
• Kuid just nendel stressi ja ebakindluse hetkedel vajame kõige rohkem ühendust. Probleemide lahendamise juurde hüppamise asemel võite küsida: „Kuidas läheb? Mida ma saan teha, et sind toetada? " Ja siis kuulake avatuse ja uudishimuga. Lihtsalt partneri jaoks olemas olemine ja kuulamine on sageli parim viis tuge pakkuda.

Küsi ruumi, kui vaja. Paljud paarid leiavad, et jagavad väikseid elamispindu ja töötavad kodus ning neil on piiratud võimalused välismaailmaga vabalt suhelda. Pikka aega ühes kohas koos töötamine võib olla stressirohke ja pettumust valmistav. Püüdke tasakaalustada jagatud ühenduse hetki ja vajadust üksi veedetud aja järele. Kasulik on oma vajaduste selge ja vahetu edastamine (nt: „Ma tunnen end praegu üleväsinud ja mul on kasulik võtta mõni hetk mõtete kogumiseks;” „Mul oleks hea meel, kui mul oleks üks tund aega oma raamatut lugeda ja siis saame koos etendust vaadata ”).

Irina Wen on NYU Langone Healthi psühhiaatria osakonna kliiniline psühholoog ja kliiniline dotsent. Ta on sertifitseeritud terapeut ja juhendaja emotsionaalselt
Keskendatud teraapia (EFT) ning on spetsialiseerunud trauma ja suhtehädade ravile. Ta on NYU Langone Healthi Steven A. Coheni sõjaväelise perekliiniku juhtkliinik, kus
ta kontrollib sõjaväelaste perede paariteraapia programmi. Samuti pakub ta erapraksise kaudu psühhoteraapiat, konsultatsioone ja juhendamist. Dr Wen on organisatsiooni liige Haigla-, tervishoiu- ja sõltuvustöötajad, patsiendid ja pered töögrupp, osa COVID psühholoogia töörühmast (asutatud Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni 14 osakonna poolt), mis toetab seda ajaveebi.

Facebooki pilt: SFIO CRACHO / Shutterstock