Miks on mõnikord oma lastele "ei" ütlemine nii oluline

Vanematel, kes kardavad jalga alla panna, on tavaliselt lapsed, kes astuvad varvastele. —Hiina vanasõna

Uskuge või mitte, aga vanemad teevad oma lastele tohutult karuteene, kui nad ei anna neile kogemust, et neile öeldakse "ei".

Paljude vanemate jaoks on jätkuvalt ahvatlev öelda oma laste soovidele jah - eriti kui nad saavad endale lubada nende soovide rahuldamist, kuid sageli isegi siis, kui nad tõesti ei suuda. Vanemad tahavad loomulikult, et nende lapsed oleksid õnnelikud. Materiaalsete asjade pakutav õnn on parimal juhul mööduv ning uuringud näitavad, et järgmise uue "asja" olemasolu jaoks on vaja kõrvalekaldeid võimendavat külge, olgu see siis hetke kohustuslik mänguasi või uusim nutitelefoni mudel. See soodustab puuduse tunnet, mida saab rahuldada vaid ajutiselt. [1]

Teie lapsed võivad olla ülimalt tänulikud, kui nad saavad uue "kuuma" eseme esmakordselt kätte, kuid liiga sageli tuhmub see kohe, kui järgmine uus kuumus turule jõuab. Sel hetkel muudetakse selliste laste meelest see, mis neil on, kiiresti vananenuks ja sügavalt ebarahuldavaks. Ja kui annate järele ja saate oma lastele uue kuumuse, siis kui järgmine iteratsioon on saadaval, korratakse dünaamikat. Sellest saab pidev nõiaring, mis tekitab ebaõnne ja rahulolematust.

Kõige väärtuslikumate õppetundide hulgas, mida saate oma lastele õpetada, on see, et tõelist õnne ei leidu soovitud asja saamisel; see on kinnitatud selle hindamisse ja maksimaalsesse ärakasutamisse, mis teil on.

Õppimine, kuidas hakkama saada, kui te ei saa seda, mida soovite ja millal see on, on oluline oskus, mida kõik peavad arendama. Paljudel vanematel on vastumeelsus oma lastega piirangute seadmisel ja jõustamisel mitmel põhjusel:

• Nad ei taha, et nad satuksid oma laste pahameele / viha alla
• Nad kompenseerivad süütunnet, mis on seotud varasemate kogemustega oma lastega
• Neil on ebatervislik soov oma lastega sõbraks saada
• Nad usuvad, et nende lastel peaks olema kõik, mida nad tahavad
• Nad tahavad, et nende lastel oleks rohkem kui neil endil lastena
• Nad ei taha, et nende lapsed ilma jäetaks, nagu nad võisid olla

Kas mõni neist resoneerib teid?

Isegi nende vanemate jaoks, kes mistahes põhjusel (põhjustel) teevad kõik endast oleneva, et vältida oma lastele ei ütlemist, saabub paratamatult hetk, mil nad tahavad ja peavad piirid kehtestama. See on kõigi asjaosaliste jaoks uus põrgu vorm. Kui teie lapsed on harjunud liialdama, tundub paratamatult puudust tundmine, kui te ei saa kõike, mida nad tahavad.

Ei ütlemine on piiride seadmise vorm. Loomulikult testivad teie lapsed teie seatud piire ja kontrollivad, kas need piirid on tõelised või mitte. Nad võivad kerjata, paluda, viriseda, nutta, tormitada tormi, saada väga vihaseks või kõik ülaltoodud. Osaliselt peegeldab see nende muret selle pärast, et nad ei saa seda, mida nad tahavad, kuid nad tahavad ka näha, kas nad suudavad teid järele anda.

Kui järele annate, saadate oma lastele sõnumi, et "ei" ei tähenda tingimata ei ja et kui nad kerjavad, paluvad, vinguvad või nutavad, saavad nad seda, mida nad tahavad. Andmine tugevdab teie laste nördimust tekitavat käitumist, mis muudab selle kordumise tõenäolisemaks ja kustutamise raskemaks.

Selle nõlva libedust ei saa üle hinnata. Kui olete kindel ja hoiate kinni piiridest, mille olete järjekindlalt seadnud, õpivad teie lapsed järk-järgult neid piiranguid palju lihtsamalt ja kiiremini aktsepteerima. Teiselt poolt, kui hoiate esialgu kindlalt kinni, kuid siis leevenete, sest teie lapsed kannavad teid maha ja panevad teid järele andma, jätkates kerjamist, palumist, virisemist või nutmist, siis sisuliselt on see, mida olete neile õpetanud: kerjama, paluma, virisema või nutma piisavalt kaua , lõpuks saavad nad seda, mida nad tahavad.

Kasulik on teada, et kui ütlete ei, ei pea draamat olema palju. Kui olete otsekohene ja kindel, tehes samal ajal kerge südamega huumorit, võib see protsess olla suhteliselt valutu. Minu tütarde ema ja mina kasutasime tavapäraselt selliseid fraase nagu “Get real, Neil”, “No way, Jose”, “No juhus, Lance” ja “Nope, not not”. Kordasime neid vastuseid vajaduse korral asjalikult - nagu mantra või korduvale laulule kleebitud laul - ja see osutus meie tütardele õppimisel aktsepteerima, et neil juhtudel ei kavatsenud nad saada kõike seda, mis oli nad tahtsid.

Kui kaasatud on kaks (või enam) vanemat, on ilmselgelt oluline, et nad oleksid piiride kehtestamisel ja jõustamisel nõus. Vanemate vaheline konflikt põhjustab tavaliselt üksteise õõnestamist ja saadab oma lastele segaseid ja segaseid sõnumeid. Veelgi enam, lapsed, kes oskavad õppida ühte vanemat teise vastu, saavad teada, millise vanema juurde minna, et maksimeerida võimalusi saada see, mida nad tahavad. Kui vanemad pole koos, muutub see ala keerukamaks, kuid nende laste huvides on, et vanemad püüaksid võimalikult palju samast noodist laulda.

Lapsed vajavad struktuuri ja piire ning vanematel peab olema julgust ja jõudu riskida ja taluda laste pettumuse, kurbuse, viha ja muude häirete vormide emotsionaalset rünnakut. See on üks distressitaluvuse vorme ja see võib paljude vanemate jaoks olla uskumatult keeruline.

Ma ei tea ühtegi vanemat, kellele see meeldiks, kui nende lapsed on nende peale vihased, kuid kui annate oma laste soovidele ja soovidele pidevalt järele, tehes kõike, mida nad tahavad, ja saades neile kõike, mida nad tahavad, tekitab see ebareaalse ootuse, kuidas maailm töötab. Nad õpivad nägema maailma eksisteerivana, et rahuldada oma tajutud vajadusi, mis raskendab nende edukust tulevikus, oludes nende vajaduste suhtes ükskõikne.

Lastel peab olema kogemus, kuidas õppida rahuldust viivitama ja neile seatud piirangutega toime tulema. Vastupanuvõime, mida teie lapsed sellistest kogemustest arendavad, kestab kogu elu, samas kui viha ja ärritus, mille nad teie poole suunavad, on ainult ajutine.

Autoriõigus 2018 Dan Mager, MSW