Miks mõned inimesed väldivad lähedust, isegi kui nad tahavad armastust

Sisu

• Suhted Olulised lugemised
• Kas see on armastus või seksuaalne külgetõmme?

Peaaegu kõik tahavad olla armastavas suhtes; sotsiaalsed sidemed on õnne koostisosa number üks. ¹ Üksindus on tapja ja COVID-19 ei aita üldse. Kuid COVID on ka järjekordne süüdlane, kellele saame osutada, kui põhiprobleem asub sügavalt meie endi sees.

Ma näen seda oma endises, nooremas minus: kui ma igatsesin armastuse ja läheduse järele, valisin jätkuvalt partnereid, kes polnud valmis ega tahtnud sellist sidet luua, mis mu paratamatult südame murdis. Lõpuks küsis keegi minult keskset küsimust: "Kas on võimalik, et te pole ise intiimsuhteks valmis?" Mõtlesin selle võimaluse üle pikalt ja pikalt, jõudsin järeldusele, et väldin tõepoolest tihedat sidet oma kättesaamatute partnerite valimisega. Kuna olin olnud lahke ja armastanud ennast, oli mul raske näha rolli, mida mängisin. Pärast seda taipamist kulus üsna palju vaeva ja aega, et üles leida minu vältimise põhjused ja veelgi enam, et mu teadvuseta muster tühistada.

Saksa arestimise ekspert Stefanie Stahl selgitab oma raamatus, et intiimsust kartvaid inimesi on kolm peamist prototüüpi: jahimees , printsess , ja kiviaed:²

• Jahimehed (ja jahimehed) oleksid sellest huvitatud seni, kuni neil pole potentsiaalset partnerit. Sel hetkel, kui neil on partner, saavad jahimehed kättesaamatuks. Mõlemal juhul hoiab jahimees või jahimees armastuse ohust ohutut kaugust.
• Printsessid (ja printsid) oleksid need, kes leiavad pidevalt teises süüd ja peavad lõpuks lihtsalt oma suhteid lõhkuma.
• Kivimüürid reguleeriksid lähedust ja vahemaad ületöötamise või liiga aeganõudva hobiga.

Stahl juhib tähelepanu sellele, et intiimsusest pääsemiseks on palju muid võimalusi, nagu truudusetus, kaugsuhted (ja lisaksin internetsuhted), suhtlemise boikoteerimine ja loomulikult kättesaamatu partneri valimine - passiivne, raskesti ligipääsetav tuvastada viis.

Paljud psühholoogid nõustuvad, et läheduse vältimine tuleneb teadvustamata hirmust hülgamise ees. Kuidagi on läbikukkujal olnud kogemused nii ülekaalukad, et ta tunneb tohutut ohtu, kui see kordub. Tavaliselt ihkavad armastajad armastuse järele samamoodi nagu kõik teised, vaid ainult selleks, et see armastus aktiivselt või passiivselt võimatuks muuta. Ülekaalukad kogemused loovad instinktiivse mustri edaspidiseks käitumiseks.

Mõned psühholoogid usuvad, et kiindumusprobleemid tulenevad esmase hooldajaga kindlate sidemete ebaõnnestumisest imiku- ja väikelapseeas: reedeti esmane usaldus. On mõistetav, et sellised varased kogemused jätaksid teadvusse teadvustamata jälje.

Teised psühholoogid usuvad, et inimesel võib küpsemise ajal olla ülekaalukaid kogemusi. Näiteks kui teismeline tunneb, et abivajav vanem kasutab teda kuidagi, võib ta seostada ärakasutamise või lämbumise tunde intiimsustundega.

Ehkki kõik vajavad armastust, võib meie vajadus autonoomia järele domineerida, kui me ei tunne end oma nahas turvaliselt ja kindlalt. See hetk, mil jõuame armastuse, paanika või ärrituvuse lähedale, võib vallandada ja rikkuda kõige lootustandvamad suhted.

Kas kõik suhted on hukule määratud, kui ühel partneril on lähedusprobleeme? Paljud eksperdid usuvad, et paarid saavad teha koostööd teadvustamata hülgamise või sissetungimise hirmu vastu. Kõik algab:

1. Võtke vastutus. Ükskõik, kas tõrjume aktiivselt lähisuhtepartnerit või aktsepteerime passiivselt kedagi, kes meid eemale tõukab, peame omama, et probleem peitub meis. Me peame omama oma mustrit. (Loodan, et on ütlematagi selge, et vastutuse võtmine ei tähenda kunagi väärkohtlemises süüdistamist.) Mõni meist peab terapeudi toel saama ülevaate oma mustrist.

2. Võtke endale tõsiasi, et võite vanadest kiindumuse ja hirmu mustritest uue armastuse ja julguse mustriga üle kirjutada. Me kõik võime õppida armastama. Armastuse jaoks pole kunagi liiga hilja, sest meie inimaju on loodud koosolemiseks.

3. Kõige kasulikum on see, kui läbipääsu partner on rahulik ja võimeline lähedust tundma, kuid alandab tema ootusi esialgu. On ülitähtis anda ruumi autonoomia ja / või ohutuse vajamiseks. Avajuht peab õppima taluma oma ebamugavust, mis on võimalik ainult siis, kui on lahutamise lubatav. Kokkulepped tuleb võltsida. Veelkord võib paaril olla vaja lisatoetust, et läbirääkijate turvavõrguga läbi rääkida.

4. Harjuge lähedusega. Kiindumuste ekspert Karl Heinz Brisch pooldab väsimatut sisekaemust ja partnerite vastastikust tagasisidet. ³ Brischi sõnul peab kartlik läbirääkija kogema piisavalt teadlikult ja sageli, et teda armusuhtes ei hüljataks. Lõpuks kustutaks kokkupuude vana hirmu. Võib olla täpsem öelda, et põgenemise asemel võime õppida oma hirmu või ebamugavust taluma. Mõni meist ei pruugi kunagi läheduse hirmu täielikult kaotada, vaid muutuda tugevamaks ja otsustavamaks jääda.

5. Õpi ennast rahustama tähelepanelikkuse ja lõdvestusharjutustega. Intiimsuse ebamugavuse või isegi lihtsalt pühendumismõtte talumiseks võime istuda ebamugavuste käes ja õppida seda jälgima. Õppige lihtsalt istuma (või kõndima või nõusid pesema) ja rahulikult hingama. Kui olete kehtestanud igapäevase rahustava tava, võite leida võimaluse oma rahuliku meele juurde pääseda, kui hakkate ärrituma, kriitiliselt tundma või tunnete tung suhetest pääseda.

Suhted Olulised lugemised

Kas see on armastus või seksuaalne külgetõmme?