Kolm objektiivi, mille kaudu me näeme abielu

Hiljutises op Dallase hommikused uudised , Arutles David Brooks, mida ta nimetab kolmeks läätseks, mille kaudu popkultuur vaatab abielu. Psühholoogiline lääts keskendub ühilduvusprobleemidele (nt isiksus, temperament, rahandus, seksuaalne isu). See räägib sellest, mida ma sageli nimetan suhete keskseks probleemiks - nimelt, et need hõlmavad inimesi. Ja nagu olete ilmselt märganud, võib inimestega suhtlemine olla keeruline. Suurem osa suhetest, hoolimata nende paljudest hüvedest, muutuvad ühel hetkel segaseks, koormavaks, tüütuks, ebamugavaks ja / või hämmeldavaks. See tõstatab küsimuse, kas Ameerika avalikkusel on kõht tõeliste suhete jaoks; see tähendab suhteid, kus partnerid võtavad halba ja head.

Üks võimalus seda esimest objektiivi vaadata on kinnitusperspektiivist. Manus viitab suhte ohutuse ja turvalisuse kvaliteedile. Abielus jätkub partnerite turvatunne, mis tuleneb nende varasematest suhetest ja ootus halbade juhtumite korral nende täiskasvanute partnerlusse. See tähendab, et kui teil ja teie partneril on ühilduvusprobleeme, on tõenäoline, et üks või mõlemad teid vallandavad nii häid kui halbu mälestusi varasematest suhetest. Kui te ei saa sellest aru ja õpite üksteist aktsepteerima ja juhtima - nii palju kui võiksite kasvatada last või käsitseda lemmiklooma -, saavad kaebused viha, hirmu, distantseerumise, klammerdumise jms kohta abielualase nõustamise või vahendamise põhjuseks.

Brooksi teine ​​objektiiv keskendub romantilisele armastusele. Ainult väike osa ainult romantikapõhistest ametiühingutest läbib ajaproovi. Tegelikult hoiavad meie kultuuris erinevad romantilised müüdid, näiteks see, et teie jaoks on olemas üks hingesugulane ja enne, kui saate teist armastada, peate ennast armastama. Paljud inimesed abielluvad armastuse pärast, nagu oleks see ainus asi, mis neid koos hoiab. On tõsi, et loodus pakub meile suhte alguses joaga libiido, kuid see ei taga pikaajalist ja õnnelikku suhet. Tõde on see, et küps armastus areneb abielu igapäevase toitmise ja suhtele pühendumise kaudu, mis annab hapniku, mis võimaldab partneritel ellu jääda ja elu keerukuses areneda.

Olen selle eest, mida ma nimetan turvaliselt toimivaks suhteks. See tähendab, et teie ja teie partner toimivad kahe inimese psühholoogilise süsteemina viisil, mis on täielikult koostöövalmis, vastastikune ja tähelepanelik. Kahtlemata, kui teie ja teie partner seate oma suhte esikohale ja keskendute üksteise heaolule, saate lühikese ja pika aja jooksul kõige rohkem kasu. Nii olete, nagu mulle meeldib öelda, koos rebaseaugus, kusjuures te olete üksteise seljaga ja kõrvaldate üheselt igasuguse ebakindluse või ähvarduse suhtes.

Kolmas objektiiv on minu jaoks võib-olla kõige silmatorkavam. Brooks räägib siin moraalsest valdkonnast ja eriti isetuse tähtsusest. Kui partnerid seavad oma suhte esikohale ja peavad seda haneks, kes muneb nii-öelda kuldmuna, kipuvad nad seda valvama, justkui sõltuks nende elu sellest. Ma väidan, et tegelikult sõltub nende elu sellest. Selle kolmanda üksuse - paari ökosüsteemi - vastastikuse kaitse eeldatav moraal on oluline mitte ainult partnerite, vaid ka nende laste ja kõigi teiste orbiidil olevate inimeste jaoks. Abielusüsteem on ühiskonna väikseim üksus. Abielupartnerid pole enam lihtsalt üksikisikud; pigem panustavad nad kollektiivi, mis omakorda varustab neid elus õitsenguks vajalikuga nii suhte sees kui ka väljaspool.

See objektiiv keskendub kolmandikule, mis on suurem kui partnerid ise. Mõnes mõttes võidakse suhet austada viisil, kuidas partnerid austavad Jumalat või oma last. Kogemus võib olla üsna vaimne.

Mulle meeldib paaridelt küsida, kas nad on valmis arenema kahe inimese süsteemina, kus omakasu ei tühista üldist hüve. Kahjuks on minu kogemuse kohaselt liiga paljud paarid merel, kui on vaja vastata kõige olulisematele küsimustele: „Mis mõtet on abielluda? Mida te teete üksteise heaks, mille eest te ei saaks kellelegi teisele maksta? Mis teeb teie kaks nii eriliseks? Mida te teenite? Keda te teenite? " Need on suures osas moraalsed küsimused. Kuigi poliitikakommentaator David Brooks kasutab seda objektiivi abielu kvaliteedi languse selgitamiseks, eelistan ma selles näha selget pilti targemast ja sidusamast abielukoolitusest, mis võib meid viia kindlamalt toimivate suheteni.

Viited

Brooks, D. (2016, 24. veebruar). Miks keskmise abielu kvaliteet langeb. Dallase hommikused uudised . Välja otsitud saidilt http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-avaging-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Juhtmeks armastuse jaoks: kuidas partneri aju mõistmine aitab teil konflikte kahjutuks teha ja lähedust tekitada. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Traadiga kohtinguks: kuidas neurobioloogia ja kinnitusstiili mõistmine aitab teil leida oma ideaalse kaaslase . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, on raamatute Wired for Love ja Wired for Dating ning Your Love Brain autor ning armastuse ja sõja kaasautor intiimsuhetes. Tal on Lõuna-CA kliiniline praktika, ta õpetab Kaiser Permanentes ja on UCLA kliiniline professor. Tatkin töötas välja psühhobioloogilise lähenemisviisi paariteraapiale (PACT) ja asutas koos oma naise Tracey Boldemann-Tatkiniga PACTi instituudi.