Kas peaksite oma suhtest rohkem lootma või vähem?

Meil kõigil on oma romantiliste suhete suhtes ootusi. Aga kas peaksime olema tõstmine või langetamine need ootused? Kas on parem seada oma standardid kõrgeks, nii et oleme motiveeritud töötama parima võimaliku suhte loomise nimel? Või on parem hoida oma ootused vaos, et me ei peaks pettuma, kui suhe osutub vähem kui täiuslikuks?

Selle küsimuse mõtlemiseks pakkusid ühe kasuliku raamistiku Eli Finkel ja tema kolleegid: „lämbumismudel”. ¹ Nad väidavad, et tänapäevane abielu on muutunud nõudlikumaks, kuna eeldame, et see täidab üha kõrgemaid psühholoogilisi vajadusi ja hakkame neid „kõrgmäestikulisi vajadusi taga ajades“ lämbuma. Varem põhines abielu praktilistel kaalutlustel, nagu perekonna loomine ja meie vajaduse armastada rahuldamine. Kuid viimastel aastakümnetel on inimesed hakanud abielult rohkem ootama - eriti paljud eeldavad nüüd, et ka meie suhted täidavad meie abielu lugupidamine vajab (enesehinnang ja eneseväljendus) ja meie eneseteostuse vajadused , näiteks isikliku kasvu võimaluste pakkumine ja meie parimaks aitamine.

James McNulty sõnul saab lämbumismudelit kasutada suhtestandardite mõistmiseks, sest see rõhutab mitte ainult meie ootuste tähtsust, vaid ka seda, kuidas need sobivad suhte laiemasse konteksti. ² Mõned paarid, isegi kui neil on suur motivatsioon oma suhteid parandada, ei pruugi seda siiski teha. Välised stressorid, isiksuse probleemid ja kehvad suhtlemisoskused võivad suhte sujumise keeruliseks muuta. Nii suured ootused võivad motiveerida inimesi oma suhete kallal rohkem vaeva nägema - kuid see, kas see motivatsioon ka tegelikuks paremaks muutub, sõltub paari võimest neid muudatusi ellu viia. Ja kuna inimesed ootavad oma suhetelt üha enam, võib vajalikel oskustel olla vähemal paaril.

Selle hüpoteesi kontrollimiseks uuris McNulty 135 noorpaari, kes olid abielus olnud kuus kuud või vähem. ² Paarid filmiti, kui nad pidasid oma abielu probleemset piirkonda kaks arutelu ja nad viisid läbi kaks suhtestandardit. Lisaks viisid kumbki abikaasa suhteprobleeme ja abielukvaliteeti mõõtma iga kuue kuni kaheksa kuu tagant umbes nelja aasta jooksul.

Abikaasade suhtestandardeid mõõdeti kahel viisil: esiteks hindasid nad, kui oluline on nende jaoks see, et nende suhe vastab omadustele, mida peetakse kõrgmäestikuks - hinnatud konkreetsete omaduste hulka kuulusid ausus, pühendumus, hoolivus, tugi, austus, põnevus, väljakutse, lõbusus, iseseisvus ja kirg. Nad hindasid ka seda, kui oluline oli nende jaoks 17 erinevat suhtevaldkonda, sealhulgas suhtlemine, finantside haldamine, seks ja iseseisvus.

Uuringu põhieesmärk oli välja selgitada, kas paaride võime parandada oma suhet määrab, kas suured ootused on suhte päästja või selle tühistamine. Neid suhteoskusi mõõdeti kahel viisil: üks hõlmas registreeritud konfliktide laboratoorsete arutelude kodeerimist. Kodeerijad jälgisid paari, et leida märke kaudsest negatiivsest käitumisest, seda tüüpi konfliktikäitumisest, mis on laialt osutunud problemaatiliseks. Need käitumised hõlmavad kaudset süüdistamist või käsklusi, mis hõlmavad eelduste tegemist teie partneri vaimse seisundi kohta (nt "Ma tean, kuidas te selle vastu tegelikult tunnete"); vaenulikud küsimused (nt: "Mida ma teile sellest rääkisin?"); vastutuse vältimine (nt: "Ma ei saa seda aidata, see on lihtsalt selline, nagu ma olen); ja sarkasm.

Oskusi hinnati ka selle abil, kui tõsised olid paari probleemid abielu alguses. Paaridel paluti hinnata, kuivõrd 17 erinevat potentsiaalset probleemset piirkonda olid juba nende suhetes probleemiks (nt raha, väed, seks, narkootikumid / alkohol). Kuigi suhteprobleemid võivad olla tingitud kõrgetest standarditest, peeti neid näitajaks, kui hästi paar sellega hakkama sai tehing abielu alguses tekkivate probleemidega ja seeläbi suhtevõime peegeldusena.

Kas kõrged ootused on mõnele paarile head ja teistele mitte?

Tulemused näitasid, et paaride puhul, kellel olid halvad suhtevõimed - kes tegelesid konfliktide aruteludel kaudse vaenuliku käitumisega või kellel oli alustuseks tõsisemaid probleeme - olid seotud suured ootused vaesem abielukvaliteet. Nende paaride jaoks oli kõrgeid ootusi raske täita ning tõenäoliselt lõppesid nad pettumuse ja pettumusega.

Paremate suhtlemisoskustega paarid näitasid vastupidist mustrit: sellega olid seotud kõrged ootused parem abielukvaliteet. Nii et paaridele, kes omama oskus oma suhteid parandada, suured ootused võivad olla motivaatoriks oma oskuste rakendamiseks ja suhete kvaliteedi tõeliseks parandamiseks.

Mida tähendab see paaride jaoks, kes soovivad olla õnnelikumad?

See soovitab kahte võimalikku viisi: paarid saavad oma oskuste kallal töötada, nii et neil oleks oma ootuste täitmine ülesanne - ja seda soovitavad sageli suhtenõu eksperdid ja paaride terapeudid.

Kuid see uus uuring viitab sellele, et paarid võivad samuti kaaluda nende standardite alandamine . See võib tunduda suhtest "loobumisena". Kuid see ei pea seda tähendama.

Kujutage ette seda sama nõuannet, mida kehaga rohkem rahulolemiseks kasutada: võite hakata rangelt järgima toitumissoovitusi kehakaalu langetamiseks ja viimistleda harjutusi, mis kõige tõenäolisemalt teie probleemseid piirkondi toonitavad. Nende oskuste arendamine viiks teie keha rohkem oma standarditega vastavusse ja suurendaks tõenäoliselt kehaga rahulolu. Kuid võite ka oma standardeid alandada ja öelda: "Minu jaoks pole tegelikult nii tähtis, et mul on kuuekomplektilised kõhulihased." Ja see suhtumise muutus muudaks ka lõppkokkuvõttes oma kehaga rohkem rahul.

See ei tähenda, et te ei peaks oma suhtest midagi ootama; pigem võiksite kaaluda standardite muutmist, et te ei eeldaks, et teie partner täidab kõiki teie vajadusi ja täidab teid täielikult.

Nii et küsige endalt: kas te "lämmatate", kui proovite oma suhtes taevani ootusi täita?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. on Albrighti kolledži psühholoogia dotsent, kes uurib suhteid ja küberpsühholoogiat. Sotsiaalpsühholoogia, suhete ja veebikäitumise värskenduste saamiseks järgige teda Twitteris ja lugege rohkem tema artikleid teemal Lähikohtumised

Viited

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. ja Larson, G. M. (2014). Abielu lämbumine: ronimine Maslow mäele ilma piisava hapnikuta. Psühholoogiline uurimine, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Kas abikaasad peaksid abielult vähem nõudma? Kontekstiperspektiiv inimestevaheliste standardite tagajärgede kohta. Isiksuse ja sotsiaalpsühholoogia bülletään, 42, 444-457.}