Prodependence: Kaassõltuvusest kaugemale liikumine

Mõista see ära

Kui mu armastatud 12-aastane naine saaks vähidiagnoosi ja meil oleks kaks alla seitsmeaastast last, kas keegi sildistaks mind või mõistaks mu üle kohut selle eest, et ma tegin kõik võimaliku - isegi kuni loobusin oma elu olulistest osadest -, et hoida oma peretall ja suhteliselt õnnelik? Kui võtaksin ette kaks tööd, loobuksin treeningprogrammist, astuksin ettevõtte softballi meeskonnast välja ja lõpetaksin sõprade nägemise selle ootamatu perekriisi lahendamiseks, kas keegi mu elus kutsuks mind kui lõputut või võimaldavat? Ja kui ma läheksin terapeudi juurde tuge otsima, kas mu terapeut paluks mul uurida võimalusi, kuidas mu düsfunktsionaalne lapsepõlv võib mind suruda naise vähidiagnoosiga seotud "ebatervislikusse kinnisideesse"?

Muidugi mitte.

Oletame, et erinevalt ülaltoodud loost sõltus mu 12-aastane abikaasa alkoholist ja retseptist valuvaigistitest. Oletame, et ta kaotas töö, sest ta oli tööl purjus ja kõrge. Ütleme nii, et tema sõltuvuse tõttu ei saa ma enam usaldada teda meie laste piisava hooldamise eest.Mis juhtub nüüd, kui asun sellele teisele tööle, lõpetan jõusaalis käimise, lõpetan sõpradega hängimise, kaotan oma harrastustegevused ja hakkan kinnisideeks jooma ja kasutama, seda kõike tasudes perearveid ja hoolitsedes meie laste eest? Kas mu sõbrad ja perekond, tööandja, vaimulikud ja terapeut toetavad seda hoolitsuse ja hoolitsuse taset, tundes samas kaasa minu pettumusele ja kurnatusele?

Tõenäoliselt nad seda ei tee.

Sõltuvusmaailmas hõlmab armastava abikaasa (või vanema) tugi ja teraapia tavaliselt hinnangulist pea raputamist, juhendamist ja mure väljendamist hooldaja probleem , kusjuures seda probleemi käsitletakse kui mittetoimivaid katseid armastada, päästa, päästa ja ravida sõltlast ja perekonda. Teisisõnu öeldakse, et hooldajad on kaassõltuvad ja neil soovitatakse „armastusega lahku lüüa“ kui viisi enda eest hoolitseda.

Kaasasõltuvus

Kaasasõltuvus on traumapõhine teooria inimese sõltuvusest, mis definitsiooni järgi ütleb, et need, kes on aktiivse sõltlasega partnerid, teevad seda trauma kordamise vormina - pannes end suhtesse, kus teise inimese vajadused ületavad lõpuks ja ületavad tema enda vajadused . Need hooldajad demonstreerivad oma traumapõhist madalat enesehinnangut ja meeleheitlikku soovi heakskiidu saamiseks, otsides selliseid raskustes inimesi ja kiindudes sellesse, tundes, et suudavad sõltlase probleemid lahendada.

Olen aastaid kuulanud terapeute ja nõustajaid, kes räägivad sellest, kui keeruline on töötada sõltlaste naiste, abikaasade ja vanematega. Kuulen järjekindlalt selliseid avaldusi:

• "Nad ei taha, et nad saaksid oma osa probleemist omada."

• "Nad peavad sõltlast probleemi ainsaks allikaks ja see teeb nende aitamise raskeks."
• "Nad ei näe, kuidas nende hooldamine asja hullemaks teeb."
• "Nad võivad olla kained, kuid on natuke sama haiged kui sõltlased ja mõnikord ka haigemad."
• "Nad lihtsalt ei suuda päästmist lõpetada ja see tekitab rohkem probleeme kui see lahendab."

Oeh!

Aga mis siis, kui sõltlaste lähedasi pole nii raske ravida? Mis siis, kui “probleem” seisneb pigem selles, kuidas me neid kontseptualiseerime? Mis siis, kui meie peamine nende ravimise mudel on neid valesti mõistnud ja tõrjutud viisil, mis samal ajal ajab nad segadusse ja tekitab end asjatult süüdistatuna ja häbistatuna? Mis oleks, kui me otsustaksime sõltlaste lähedasi eelarvamusteta sõltuvaks ja seega düsfunktsionaalset peresüsteemi juhtivateks? Mis siis, kui see “diagnoos” surub nad reaktsioonilisse seisundisse, kus nad tunnevad, et peavad oma tegusid kaitsma ja ütlema meile, kus on tegelik probleem, mis on nende meelest sõltlasega, ja me läheme siis ringi kas nad mängivad patoloogial saba kinni?

Aeg millekski uueks?

Mul on raske mõista, miks me nii sageli otsustame alustada ravisuhteid sõltlaste valusalt ülekoormatud ja alatoetatud lähedastega, surudes negatiivse, patoloogilise vaate nende hooldamisele (kaassõltuvus). Ja siis ootame, et nad mitte ainult ei võtaks seda kontseptsiooni omaks, vaid hakkaksid sellega kohe tegelema. Ja kui nad selle mudeli vastu tegutsevad, nimetame neid raskeks, mis kinnitab meie veendumust, et nad on sama loomupäraselt hädas kui armastatud sõltlased.

Aga nende lein selle pärast, kuidas nende elu on kujunenud? Aga nende aastatepikkune segaduse, ärevuse, ülekoormuse ja hirmu tundmine sõltuvuses oleva kallima, enda ja teiste pereliikmete tuleviku pärast? Mis saab sellest, et nad on omaenda kodus mõnikord aastaid järjest ohvriks langenud sõltlase poolt, kes on rohkem valmis valetama, manipuleerima ja saladusi hoidma kui tõele näkku vaatama?

Isegi kui lähedaste eest hoolitsemine on „seda kõike valesti teinud”, on kogemus õpetanud, et tavaliselt pole hea mõte neile seda öelda või süüdistada neid mingil viisil kellegi teise düsfunktsiooni hõlbustamises ja püsimises. Ja miks me muidu ootaksime? Kui kurnaksite end osalise tööajaga kolmes erinevas kohas töötades, hoolitsedes samal ajal mitme inimese, sealhulgas aktiivse sõltlase eest, kas tunneksite end seotud sõnumiga, mis palub teil hakata vaatama teie probleem ? Tõenäoliselt te seda ei teeks. Selle sõnum tunduks selle asemel nii haavav kui ka vastuoluline.

Kui meie lähenemine sõltlaste lähedastele võõrandab nad enne, kui nad saavad meie pakutavat hooldust ja teadmisi ära kasutada, siis võib-olla peame oma metoodikat muutma. Võib-olla on aeg leida parem, empaatilisem ja kaastundlikum viis, kuidas läheneda sõltlaste hoolivatele lähedastele. Selle asemel, et süüdistada hooldajaid vastupanu teele, mis tundub neile loomupäraselt vale, peaksime ehk leidma vähem pealetükkiva, vähem häbiväärse viisi nende toetamiseks.

Lähisõltuvus: uus lähenemisviis

Lähisõltuvus on inimese sõltuvuse kiindumuspõhine teooria, mis definitsiooni järgi ütleb, et aktiivse sõltlasega partnerid on armastavad inimesed, kes võivad jääda olukorda, mis ületab nende võimet tervislikult toime tulla. Veelgi enam, nende soov aidata sõltlast ja kõik sellega seotud tegevused sõltlase abistamiseks ei näita muud kui normaalset ja tervislikku katset püsida ühenduses ebaõnnestuva lähedasega, olles silmitsi erakordselt raskete oludega.

Peaaegu kõik praegused raamatud ja ravimeetodid, mis on mõeldud sõltlaste lähedaste abistamiseks, on loodud inimeste poolt, kes on keskendunud viisidele, kuidas lapsepõlvetrauma võib (ja sageli mõjutab) täiskasvanute suhteid ja elu mõjutada. Üldiselt arvatakse, et inimesed, kes jõuavad sõltlasteni armastada, nendega koostööd teha ja nende juures viibida, on tavaliselt inimesed, kes kogesid lapsepõlves sarnaseid traumasid, tavaliselt kasvades koos alkohoolikust, sõltuvusest või vaimuhaigest vanemast või hooldajast. Kaasasõltuvus on keskendunud eelkõige veendumusele, et need, kes elavad varase eluea düsfunktsiooni üle, kipuvad seda oma täiskasvanute ellu viima, sidudes sageli inimesi ja muutudes neist sõltuvaks, kes aja jooksul hooletusse jätavad, väärkohtlevad ja alt vedavad viise - kajastades seeläbi mingil määral nende varasemaid suhteid, kaotusi ja traume.

See dünaamika, mis tekitab lapsepõlvetrauma uuesti loomist sõltlasega partnerlussuhete kaudu, on tõenäoliselt täiesti mõistlik neile, kes on sellest kirjutanud kui kaassõltuvusest, sest see on peaaegu üldiselt nende elatud kogemus. Tegelikult kirjutasid peaaegu kogu suurema kaasrahastamise kirjanduse, eriti varaseima materjali naised, kes väitsid, et kogesid lapsepõlves sügavat traumat, mis oli sageli seotud alkohoolikust isaga, et kasvada üles ja luua uuesti sarnaseid olukordi abielludes alkohoolikutest meestega või muutuvad ise alkohoolikuks ja / või sõltuvaks.

Pakutav sõltuvus, uus sõltlaste lähedaste ravimise mudel, mille pakun välja, läheneb tohutult teistsugusele lähenemisviisile, vaadates sõltuvust mitte trauma, vaid kiindumuse vaatenurgast. Selle asemel, et sõltlaste lähedasi pidada traumaatilise mineviku paratamatuteks ohvriteks, mis on neile järele jõudnud ja kordub nüüd oma täiskasvanute elus - enamasti suhetes sõltlasega, kellega nad on paaritatud -, peab sõltuvus neid vapraks isikud, kes võitlevad teise inimese armastamise pärast isegi sõltuvuse korral. Lähisõltuvuse korral pole häbi ega süüd, pole valetunnet ega keelt, mis patoloogiks hoolitsevat lähedast. Selle asemel tunnustatakse antud pingutusi, lisaks lootust ja kasulikke juhiseid tervendamiseks.

Veel tulema ...

Mõistan, et see lühike artikkel annab vähe selgitusi selle kohta, mis on sõltuvus, kuidas seda kõige paremini rakendada, ja selle tähenduslikest viisidest, kuidas see nii erineb kui ka peegeldab olemasolevat kaassõltuvuse mudelit. Need on küsimused, millele luban vastata selle saidi tulevastes postitustes. Seni loodan, et olen teie huvi äratanud ja et te jagate lootust uuele ja paremale lähenemisviisile sõltlaste lähedaste hooldamise hindamisel ja ravimisel.

LinkedIni pildikrediit: fizkes / Shutterstock