Kuidas paarid seksuaalsete soovide erinevustega toime tulevad

Kui rääkida seksist suhetes, siis ei saa midagi pidada normaalseks ja keskmistele keskendumine hägustab inimese seksuaalkogemuse suurt mitmekesisust. Nii et näiteks kui te ei tea, kui tihti paarid peaksid "seksima", jätate sellest aru. Kui mõnedel inimestel võib üks või kaks korda kuus olla rohkem kui piisav, et neid oma partneriga siduda, siis teistel on seda vaja iga päev või isegi sagedamini. Teisisõnu, inimeste seksuaalse soovi tase on väga erinev.

Lisaks võivad inimesed isegi individuaalsel tasandil kogeda erinevusi seksuaalses soovis. Mõnel päeval tunnete põletavat vajadust, teistel mitte nii väga. Ja siis on aegu, kus miski ei saa tuju tekitada. See lai valik erinevusi - nii inimeste vahel kui ka üksikisikute vahel - on ainus asi, mis seksuaalse iha puhul on „normaalne“.

Neid erinevusi arvestades on paratamatu, et paarid peavad toime tulema seksuaalse iha lahknevustega. Tegelikult on see üks levinumaid põhjuseid, miks paarid nõustamist otsivad. Kuid abiga või ilma abita leiavad paarid võimalusi seksuaalse soovi erinevuste üle läbirääkimiste pidamiseks, kuigi mõned neist pakuvad tõenäoliselt rohkem rahuldust kui teised.

Selle teema valgustamiseks palusid Southamptoni (Inglismaa) ülikooli psühholoog Laura Vowels ja tema kolleeg Kristen Mark 229 pühendunud suhetes olevat täiskasvanut kirjeldama strateegiaid, mida nad kasutavad oma partneriga seksuaalse iha lahknevustes orienteerumiseks. Teadlased teatasid selle uuringu tulemustest hiljutises väljaandes Seksuaalse käitumise arhiivid .

Esiteks vastasid osalejad uuringutele, mille eesmärk oli hinnata nende üldist seksuaalse rahulolu, suhtega rahulolu ja seksuaalse soovi taset. Teadlased ei leidnud sugude vahelisi erinevusi seksuaalse ja suhetega rahulolu osas. Kuid vastavalt varasematele uuringutele teatasid mehed sagedamini kui naised tõenäolisemalt seksuaalsest soovist kui nende partner.

Järgmisena paluti osalejatel teatada, milliseid strateegiaid nad kasutasid partneriga seksuaalse soovi erinevuste üle läbirääkimiste pidamiseks. Nad hindasid ka seda, kui rahul nad olid iga kasutatud strateegiaga. See oli avatud küsimus, sest teadlased soovisid koguda võimalikult palju erinevaid strateegiaid.

Seejärel viisid teadlased läbi sisuanalüüsi, milles nad suutsid rühmitada kõik nimetatud strateegiad viide teemaks, mille nad järjestasid vastavalt seksuaaltegevuse tasemele. (Siinkohal on oluline märkida, et selle uuringu eesmärgil määratleti "sugu" vahekorrana.) Teadlased leidsid järgmist:

• Lahtiolek. Madalama seksuaalse sooviga partner lükkab nende edusammud tagasi või isegi protestib nende vastu, samas kui kõrgema seksuaalse sooviga partner kas loobub või suunab oma mõtted muu kui seksuaalse tegevuse, näiteks trenni või hobide poole. Kui 11 protsenti vastanutest väitis, et on oma partneriga lahku löönud, leidis vaid 9 protsenti neist strateegiat, mis viis rahuldavate tulemusteni. Kõigist seksuaalse iha erinevustega toimetuleku strateegiatest on kaugelt kõige vähem abiks lahtihoidmine. Samuti võib see pikemas perspektiivis suhetele suurt kahju tekitada.
• Suhtlus. Paar arutleb seksuaalse iha lahknevuse põhjuste üle ja püüab leida kompromisslahenduse, näiteks planeerida seksi muuks ajaks. Ainult 11 protsenti vastanutest väitis, et kasutas seda strateegiat, kuid neist 57 protsenti ütles, et leidis, et see oli kasulik. Paarid lähevad üksteisele lähemale, kui nad saavad avameelselt ja ausalt suhelda oma tunnetest ja soovidest ning nad suudavad seda tehes lahendada ka oma seksuaalse iha erinevused. Kuid suhtlemiskatsed võivad põhjustada ka pettumust, kui partnerid kaitsevad end või tunnevad end seksuaalprobleemidest rääkides ebamugavalt.
• Tegevus ilma partnerita. See teema hõlmas selliseid tegevusi nagu soolo masturbatsioon, pornot vaatamine ning armastusromaanide või erootika lugemine. Umbes veerand vastanutest (27 protsenti) tegeles seksuaalse tõrjumisega sel viisil ja ligi pooled neist (46 protsenti) pidasid seda kasulikuks strateegiaks. Tegelikult mainis üle poole vastanutest oma strateegiatena masturbeerimist, isegi kui mitte kõige sagedamini kasutatavat lähenemist. Seksuaalse ajutise lahknevuse peatuspiluna on enesestimulatsioon mõistlikult hea lahendus. Pahameel tõuseb tõenäoliselt siis, kui üks partner tunneb, et see on ainus viis oma seksuaalsete vajaduste rahuldamiseks.
• Ühine tegevus. Nende hulka kuuluvad sellised tegevused nagu kallistamine, massaažid ja koos duši all käimine, mis võivad seksini viia või mitte. Alternatiivina võib vähese sooviga partner pakkuda alternatiivset seksuaalset tegevust, näiteks vastastikust masturbatsiooni või oraalseksi. Üle kolmandiku vastanutest (38 protsenti) väitis sellise lähenemisviisi kasutamist ja enam kui pooled neist (54 protsenti) leidsid, et see viis rahuldavate tulemusteni. Isegi mitteseksuaalsed tegevused, näiteks söögi kokkamine või pargis jalutades käest kinni hoidmine, võivad olla paaride jaoks olulised sidumiskogemused ja need võivad aidata vähese sooviga partneril taastada seksuaalset huvi oma muu olulise vastu.
• Seksige nagunii. Mõne paari jaoks pakub vähese sooviga partner täisväärtusliku seksi asemel kiiret lahendust. Teised nõustuvad seksiga tavapärasel viisil, isegi kui neil pole tuju, kuid sageli leiavad nad end selle käigus erutuvat. Vastajad, kes teatasid selle lähenemisviisi kasutamisest, näitasid tavaliselt oma veendumust seksi tähtsusest suhtes ja soovist oma partneri vajadusi rahuldada. Kui ainult 14 protsenti vastanutest ütles, et kasutavad seda lähenemist, siis üle poole neist (58 protsenti) ütles, et on tulemustega rahul.

See uuring näitab, et paarid kasutavad seksuaalse iha erinevustega toimetulekuks mitmesuguseid strateegiaid ja et kumbki neist võib probleemi lahendamisel olla piisavalt tõhus.

Ainus erand on lahusolek, mis suhet selgelt kahjustab, eriti kui sellest saab tavapraktika. Kui leiate, et olete oma partneri seksuaalseid edusamme tagasi lükanud, peate teatama oma huvipuuduse põhjused ja pakkuma oma partnerile seksuaalsete sidemete alternatiive. Samuti peate olema avatud seksuaalse soovi naasmise võimalusele, kui teie muud suhted ja emotsionaalsed vajadused on täidetud.

Samamoodi peate oma partneriga suhtluskanali avama, mitte neid sulgema, kui leiate, et teie seksuaalsed edusammud korduvad. Lisaks on oluline meeles pidada, et kuulamine on rääkimisest palju olulisem, kui soovite mõista, kust teie partner tuleb. Nende muude vajaduste rahuldamisel võite leida, et nad soojendavad teid ka seksuaalselt.

Facebooki pilt: Coco Ratta / Shutterstock