Kuidas võrdlus meie vastu töötab

Kui ütlesin oma sõbrale Jayle, et kavatsen veeta viis päeva Norras Oslos, kostis ta kohe, et ma peaksin lendama Rootsi Stockholmi, sest see on palju huvitavam linn. Kui ma jagasin, et olin just Philadelphiast naasnud, märkis ta: "Noh, see on ok, aga see pole Manhattan." Ja kui ma tegin ettepaneku jagada ühte einet kohalikus Jaapani restoranis, meenutas ta suurepärast sushikohta Seattle'is Washingtonis. (Me elame Lääne-Virginias, mitte just maailma kulinaarses pealinnas. Siis on toit jälle korralik.)

Kui leian, et Jay mõtteviis "see on parem kui see" häirib mind, tuletan endale meelde, et olen ka ise süüdi. Tegelikult me ​​kõik võrdleme. See on inimese põhiline impulss. Erinevalt Jayst ei keskendu ma tavaliselt linnadele ega restoranidele, pigem võrdlen end pereliikmete ja sõpradega, kelle elu pole sõltuvus puudutanud. Ja kui ma jäneseaugust alla lähen, muutun sellest heitunuks ja masendunuks.

Võrdleme ennast isikliku orbiidi inimestega: perekonna, sõprade, kolleegide ja naabritega. Võrdleme seda, mida me hindame, näiteks välimus, suhted, rikkus, ametialased saavutused ja eesmärgid. Meie võrdlused võivad olla kas üles- või allapoole suunatud. "Ma tahan saada suurepäraseks õpetajaks, nagu proua Jones," või "Mul on hea meel, et ma ei ela kodutute varjupaigas."

Minu teekonnal on olnud mu täiskasvanud poeg, kes kuritarvitas aineid. Minevikus tehtud kehvad valikud ja sellest tulenevad tagajärjed on tema eluteed piiranud. Tema olukord mitte ainult ei murra mu südant, vaid mõnikord toidab ebatervislikku võrdlust. Sotsiaalpsühholoog Abraham Tesseri sõnul ähvardavad meid rohkem lähedased, kes paistavad silma aladel, mida me ise määratleme - nagu lapsevanemaks olemine - kui võõrad, kes paistavad silma samamoodi. Hiljuti käisin perekonna kokkutulekul. (Võrdluseks võivad miiniväljadeks olla perekonna ja vilistlaste kokkutulekud.) Ühel sugulasel on viis täiskasvanud tütart, kõik peale ühe on lastega abielus, eduka karjääri ja mugavate kodudega. Teine nõbu poeg õpib LA-s meditsiinikoolis. Jagasime üksikasju oma elust, vanu fotosid, vanu mälestusi ja palju maitsvat toitu. Mu pojal, kes kokkutulekul ei osalenud, on sissetulekud piiratud ja töökoha ajalugu ebakorrektne. Õnneks on ta täna paranemas, kuid kaasas on palju pagasit minevikust. Mida ma siis oskasin öelda, kui temalt küsiti? Mitte palju. Ainult et ta tegi kõik endast oleneva. Nad noogutasid ja ei vajutanud üksikasjade saamiseks.

Kui hindasin oma vanemlikke oskusi onupoegadega võrreldes, jõudsin lühikeseks. Ometi peaksin seda paremini teadma. Lõppude lõpuks usun, et 3C on tõsi. "Te ei põhjustanud seda, te ei saa seda kontrollida ja te ei saa seda ravida." Siiski leidsin end oma vanemlike oskuste üle kahtluse alla seadvat. Mida ma tegin või ei teinud, et poja elu kujuneks selliseks, nagu see on olnud? Ja miks ma võrdlesin oma sisemust nende väliskülgedega?

Nagu varem märgitud, on võrdlus põhiline impulss. Me ei saa seda vältida. Kuid me saame seda kontrollida, keskendudes oma eesmärkidele ja nende saavutamisele. Minu jaoks tähendab see oma olukorraga leppimist, oma poja armastamist sellisena, nagu ta on, tänulik paljude heade asjade eest minu elus ning rahu ja rahulikkuse poole püüdlemist. Ma teen seda, olles kaasatud oma taastumisrühma, kus mulle sageli meenutatakse, et "võrdlus on rõõmu varas".