Kuidas võidelda sotsiaalse ärevuse vastu: tooge tagasi etikett!

Kui teil on sotsiaalne ärevushäire, ärge laske kellelgi häbeneda mõelda, et see on lihtsalt häbelikkus. See ei ole. See on tunnustatud vaimse tervise diagnoos, mida iseloomustab tugev hirm ja ebamugavustunne sotsiaalsetes olukordades, mis mõjutab üle 15 miljoni täiskasvanu ja häirib igapäevast toimimist. Võite karta, et teised teid kontrolliksid või hindaksid, või teete vigu või tunnete piinlikkust. Teil võivad olla füüsilised sümptomid, nagu higistamine, värisemine, kiire südamelöögisagedus ja iiveldus; need põhjustavad sageli igapäevaste oluliste suhete vältimist. Põhjus pole veel kindlaks tehtud: tõendid geneetilise komponendi kohta on olemas, kuigi keskkond mängib tugevat rolli.

Ma ei mäleta ühtegi korda oma elus, kus ma ei oleks sotsiaalse ärevusega maadelnud. Kui ma käisin teises klassis, kutsus õpetaja mind oma koju lõunale ja ma olin lihtsalt kohkunud. Mis oleks, kui ma ei saaks süüa tema poolt pakutavat toitu? Mul pidid asjad olema kindlal viisil paika pandud või muidu satuksin paanikasse. Ma ei tahtnud ebaviisakas olla, kuid oli täiesti võimalik, et ta oli selline inimene, kes võib tuunikala võileibadesse soolakurki panna. Kuidas ma pidin sellega hakkama saama?

Seltskondlikud sündmused olid minu jaoks mõistatuseks: inimesed tegelesid nendega ilmselt vabatahtlikult. Miks? Miks nad peaksid selle läbi tegema? Kunagi ei teadnud, mida üheltki sündmuselt oodata - inimesed on nii ettearvamatud. Tuleksin peolt, tantsult või piknikult koju, olles võltsitud naudingust täiesti kurnatud, hoides samal ajal innukalt valvurit. Tundus, et kõik teised teavad reegleid; Mulle tundus see põhiklass kindlasti vahele, mõtlesin ma, ja see oli liiga piinlik nüüd värskenduskuuri küsida.

Nii varakult, püüdes demüstifitseerida sotsiaalseid norme, mida kõik pidasid enesestmõistetavaks, hakkasin koguma etiketti käsitlevaid raamatuid: vanamoodsaid, kollakaid väljaandeid selle kohta, kuidas suupistet korralikult näksida või kuidas taskurätik oma kätesse varjata. varrukas. Sain teada, et kui hammustada tükike vihtlemist või kalaluud, siis pidite "delikaatselt" - kõik raamatud "delikaatselt" - eemaldama solvava osakese suust ja asetama selle oma taldriku küljele. Selline teave ei lohutanud mind ja ma kasutasin neid raamatuid tundide kaupa läbi, olles õnnelik teadmisega, et selles segases ja kaootilises maailmas valdasin vähemalt vilistamise hetke.

Kuid vananedes muutus ühiskond ja mitte minu maitse järgi. 70-ndatel pidite laskma sellel kõigel hängida, visata tuule poole ja minna lihtsalt vooluga kaasa. Emily Post ei läinud kordagi vooluga kaasa. Tundsin, et olen kadunud, kandiline ja aegunud ning ärevus sotsialiseerumise pärast kasvas hüppeliselt. Kuidas ma pidin "koos sellega" ja lõdvalt välja paistma, kui olin nii püsti? Mul ei läinud kaua aega, kui avastasin vastuse: Boone'i talu Maasikamäe vein.

Võib-olla sellepärast, et minu ärevus ulatus nii sügavalt, õnnestus mul alati kaks korda rohkem alkoholi ära panna kui sõbrannadel. Minu põhjatul janu ei olnud põhja. Mõnes mõttes on hea, et ma nii purju jäin, sest mul on täpiline mälestus sellest, mida ma ütlesin või tegin. Ma tean küll, et minu tugevaks kahetsuseks ei muutnud alkohol mind Noel Cowardiks. Kaugel sellest. Ma olin selline lohakas ja sentimentaalne joodik, kes ripub kõigi küljes ja röögib: "Ma armastan sind niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii -rahvi," Ma värisen, kui arvan, et olen kunagi nii silmatorkavalt kontrolli alt väljas. Tüdruk, kes ei suutnud oma tuunikalas hapukurki pidada, maksis vähe meelt sellistele meestele, kelle ta oma voodisse viis.

Nüüd, kui olen üle 18 aasta kaine, on selle elu segadus mõnevõrra puhastatud. Hoian oma patja enda teada ja olen oma armurõõmudega nutikam. Kognitiivne käitumisteraapia on teinud ka imesid - see on mulle näidanud mu mõtete absurdsust. Kaugeltki minu puuduste laserdamisest ei mõtle inimesed ilmselt isegi mitte minule, vaid hoopis millelegi muule (tavaliselt iseendale). See tarkus on mu hinge kergendanud, kuid pean tunnistama, et see ei rahusta mind alati piisavalt, kui ma eelseisvast õhtusöögist kinni vaevlen. Selleks pean välja tõmbama oma raamatud ja kontrollima veel kord, keda kellele kõigepealt tutvustatakse ja kuhu ma peaksin oma veeklaasi panema ning kuidas ettekandjale diskreetselt märku anda.

Kuid kombed on palju enamat kui teadmine, mitu korda salati kahvlis on. Head kombed aitavad meil teiste inimestega vestelda. Nad soovitavad, kuidas füüsiliselt suhelda. Nad siluvad tiheda kontakti karedaid servi. Lühidalt öeldes vähendavad need sotsiaalse kaasatuse ebakindlust, luues viisaka ja oodatud viisi, kuidas asju teha. Võib-olla kõlab see teile liiga kiduralt ja ametlikult. Võite kurta, et see võtab sotsiaalsest suhtlusest sujuvuse välja. Kuid minu arvates on see hea. Mis siis, kui riskime spontaansuse kompromissiga? Minu jaoks on spontaansus lihtsalt üks sõna ebakindluse kohta. Ja kõik, mis vähendab ebakindlust, mõjub kindlasti minu närvidele rahustavalt.

Etikett põhineb teise inimese tunnetega arvestamisel. Ainus reegel, mida peate valdama, on kuldreegel: tehke teistele nii, nagu soovite, et nad teeksid teile. Või nagu öeldakse minu 1938. aasta eksemplaris Manners for Moderns: "Viisakus on teha ja öelda / kõige lahkem asi kõige lahkemal viisil." Kui ma astuksin homme välja ühiskonda, kus kõik oleksid lubanud seda maksiimi austada, oleksin innukas - ei, pagan, ma oleksin põnevil - selle tutvuse loomiseks.