Mineviku austamine ja olevikus elamine

Üks kord aastas astun tagasi enesetappude ja enesetappude ennetamise kirjutamisest, kuna need ilmnevad popkultuuris ja uutest uuringutest, ning kirjutan oma isa enesetapu surma aastapäeva paiku isikupärasema postituse.

Sel aastal on mu isa mälestamine tema surma aastapäeval erinev. Enamasti on see teistsugune, sest olen nüüd ise lapsevanem.

Esimestel lapsevanemaks olemise päevadel olin silmitsi kõige olulisema valikuga - pidin oma lapsele nime valima. Kuu aega pärast poja sündi kirjutasin sellest, kui raske oli see valik sünnitusjärgsete emotsioonide valguses teha.

Aga mida ma tol ajal ei öelnud, oli see, kui palju raskem see valik minu jaoks oli, sest mu isa suri enesetapu läbi.

Ma teadsin juba aastaid, et kui mul oleks laps, nimetaksin selle lapse mingil moel oma isa jaoks. Kui mul oli väljavaade nimetada isale tegelik laps, lõi minu peas välja mängitud unistus täie jõuga reaalsuseks.

Teadsin, et tahaksin seista meie pere ja kogukonna ees ja rääkida valitud nimest. Kuid iga kord, kui kujutasin ette, mida ütlen, mõtlesin: "Ma ei taha enesetapust rääkida." Tahtsin, et see hetk oleks seotud minu pojaga, tema uue elu ja eluga, millega ta silmitsi seisis, mitte minu isa surmaga, eluga, mille ta oli otsustanud lõpetada.

Tahtsin kahte asja: austada isa mälestust, austamata tema enesetappu.

Valisime positiivsust ja lootust, tervenemist ja kohalolekut täis nime. Vaatasime minevikku, kuid ei peatunud selles. Lõppkokkuvõttes ütlesin natuke oma isa kohta ega öelnud enesetapu kohta midagi. Võib-olla on enesetapu häbimärgistamine nii võimas, et isegi meie, kes me selle vastu töötame, ei suuda sellest täielikult üle saada. Võib-olla, kuigi ma räägin oma isa lugu piisavalt sageli, ei olnud ma lihtsalt valmis seda rääkima päeval, mil ma oma pojale nime panin.

Nüüd, mitu kuud hiljem, mõtlen sellele, kuidas ühel päeval oma pojale rääkida sellest vanaisast, kellest ta kunagi ei teadnud. Loodan talle rääkida väikestest hetkedest tema elus, mis on mulle meenutanud hetki isa elus.

Mu poeg näeb tegelikult välja väga sarnane minuga ja isa kolmest lapsest olen mina see, kes ei näe midagi välja nagu tema. Ma ei vaata oma poega iga päev ja ei mõtle oma isale ning ausalt, mul on selle üle hea meel.

Kuid on olnud vähemalt üks hetk, kui tundsin, et mu isa on siin meiega. See oli hetk, mis oli täis huumorit ja magusust, ja lõpetan selle postituse selle üles jutustamisega.

Mu kasuisa valis mu poja jaoks välja pisikese kingapaari. Beebipaadi kingad, takjakinnisega. Kui panin kingad pojale, nägin ta jalgu uuel moel - nendes kingades nägid tema tursked reied, klanitud vasikad välja nagu mehe jalad. Sel hetkel meenutas ta mulle nii palju mu isa, kes seisis suvel oma paadis, paadisussides.

See on kõige ilusam kokkusattumus, et just minu kasuisa, mees, kes on olnud minu elus mitu aastat kauem kui mu isa, oli see inimene, kes mulle selle hetke kinkis. Ma leinan nii sügavalt, et mu isa ei saa kunagi osa mu poja elust ja ma rõõmustan nii täielikult, et mu kasuisa on mu poja vanaisa. Leina, kaotuse ja mäluga seotud emotsioonid on nii keerulised, et ma ei teeskle, et võiksin neid käsitleda isegi osaliselt vähem kui tuhandeleheküljelises romaanis.

Võin öelda, et lapsevanemaks saamine on sundinud mind elama olevikus. Olen tänulik sagedamini kui kurvastan. Minu ja poja jaoks on mul ühendus isaga, luues samal ajal ühenduse oma kasuisaga. Sel aastal toimub osa minu tervenemisest mineviku kinnipidamise tasakaalustamise ja praeguse kindla haarde kaudu.

Autoriõigus 2013, Elana Premack Sandler. Kõik õigused kaitstud.