Kas hõivatud ajakava hoiab ärevust ja depressiooni eemal?

Sisu

• Ärevus Olulised loed
• Krooniline otsustamatus: kalju ja kõva koha vahel

Pühadeaeg algab siin mu väikeses maailmas. See on esimene tänupüha ilma emata ja selle lähenedes tunnen end triivina. Kuhu ma lähen, nüüd, kui mul pole enam vaja temaga hooldekodus kalkunit kaasa lüüa? Tunnen kurbust: igatsen teda ja igatsen ilusat sõitu üle New Yorgi ülelinnaku, kuid olen üsna kindel, et ma ei jäta kasutamata pinget ja kurbust istudes tuttavate vanuritega, kes on Briti situatsioonikomitee sõnadega “Ootan Jumala jaoks."

Ja tõepoolest, ma seda ei tee - selle asemel tekitan enda ärevuse ja kurbuse. Ma teen seda, mida ma alati teen, kui olen kohmetu, ärevil ja üksi. Laen oma ajakava, sest hõivatud hoiab depressiooni eemal. Või nii ma arvan.

Ma ootan, kas mu lähedastel sõpradel on tavapärane tänupühade kogunemine, kuid sel aastal lähevad nad perega, nii et see on läbi. Ma võtan vastu kutse teise sõbra suurele perekonnale, kus toit saab olema vapustav, enamik perest ei mäleta, et nad oleksid minuga kohtunud kuus või seitse korda, ja mul on võimalus oma sõbraga rääkida tema lapsi ja jälgige pere suuremat dünaamikat, kui me sööme. Samuti ulatan käed nõudega, toon paar lahtikäivat tooli ja pudeli veini ning olen mu sõbralik, kergekäeline mina.

Minu koguduses on pärast oikumeenilist tänupüha jumalateenistust roogade vahetus ja ma registreerun sellele, kuna see on keskpäeval ja mu sõbra õhtusöök on kell 4.30. Pakun kaasa võtta kartuliputru, palju-palju kartuliputru, kuna kunagi ei saa neid olla liiga palju. Naudin võimalust jagada sööki teiste inimestega, kes on perest lahus ja tunnevad end üksikuna. Ma õpin, kuidas liikuda üksildasena peresid täis koguduses ja see on hea võimalus näha, kes veel on omaette. Olen üllatunud, kui mõistan, et ootan seda õhtusööki väga ja mul on peaaegu kahju, et võtsin vastu lahke kutse suurele bashile. Aga ma saan mõlemat teha. Või nii ma arvan.

Siis ei tule mitte üks, vaid kaks murrangut: mu lähedase sõbra Margareti plaanid muutuvad ja kohapeal pakun keskpäeval keetma tänupühade õhtusööki, loobudes plaanist osaleda kirikuõhtusöögil. Ja peaaegu kohe helistan sõbrale, kes majutab bashi, andes teada, et kellaaeg on muutunud kell 4:30 kell 1:30. Ma tunnen pettumust, kuid väikese finaglinguga arvan, et suudan siiski mõlemat teha.

Teatan Margaretile, et meie õhtusöök peab olema pigem kell 5.30, mitte lõuna, ja pakun kirikuõhtusöögile muretseda kartulipudru künkad, kuigi ma ei ole seal söömas - pakkumine võetakse vastu vabalt ja mul on hea meel, et minu abi on vaja. Ostan toitu Margareti õhtusöögiks, kulutades toitu ja koostan plaani toidu valmistamiseks ja transportimiseks õigel ajal kirikusse ja koju, et jõuda basseini kell 1.30. Lihtne.

Näen kolmapäeval teraapiakliente ja olen pisut liiga väsinud, et koorida ja puderda kümme naela kartulit. Otsustan, et saan kirikuteenistusest loobuda ja jumalateenistuse toimumise ajal lihtsalt kartulid maha visata; Jätan kogu ettevalmistuse neljapäeva hommikuks. Ma suudan seda.

Võib-olla veidi mures selle pärast, kui kaua kogu ettevalmistus võib aega võtta, mul on unetus ja tõusen kell 2.30 ja hakkan kartuleid koorima. Ma saan need ja muud ettevalmistused tehtud küllaga. Kaalun enne kõige toimetamist umbes kell 8.30 magama minekuks, kuid mõistan, et kui ma üleval jään, võiksin toitu Margaretile toimetada ja minna kirikusse jumalateenistusele kell 10.30, enne basseini minekut ja edasi Margareti juurde minekut. õhtusöök. Majas, mille Jack ehitas , mu aju hakkab paiskuma. Aga ma tean, et saan hakkama.

Ja teen: loobun Margaretiga kartulist, täidisest, kastmest, roheliste ubade pajaroogast, jõhvikakastmest, vahuveinisiidrist ja kalkuni, kus märkan, et minu teenused võetakse üsna lahedalt vastu. Olen kaasa võtnud latte, mida jagada, kuid mind pole kutsutud jääma. Tunnen end väga veider, ebamugav, haiget teinud. Olen teinud palju tööd selle õhtusöögi valmistamiseks. Minus süttib mure virvendus: mida ma olen valesti teinud? Teel kirikusse, rüübates oma ülimagusat latte, pakun välja mitu võimalust, mitu ebaõnnestumist minus endas. Võib-olla ei teinud ma piisavalt, võib-olla olin toidu toomises liiga ülemus, võib-olla on Margaretil kalkunit küpsetada. Suhtlus ei tööta kindlasti praegu.

Jõuan õigel ajal kirikusse, et kartulid soojaks jääda ahju. Kirikuõhtusöögi korraldaja ütleb mulle, et keegi teine ​​on toonud terve hulga kartuliputru. "Ta ei registreerunud," ütleb Ellen murelikult. "Vabandust, ma ei teadnud." "Olgu," ütlen ma aeglaselt, eirates oma lühikest pahameelepuhangut. "Võib-olla saavad inimesed mõne koju kaasa võtta. Mul on rohkem kui mul vaja on. " Ta noogutab, kuid tema nägu peegeldab kahetsust. Võib-olla näeb ta minu näol midagi, mida ma ei lase end tunda.

Lahkun köögist ja lähen pühakotta, kus istun üksi pinkis ja kuulan eelmängut, tänupühade hümnide valikut. Märkan, kes seal on: kolm või neli lastega peret, pool tosinat naist rühmakodust, katoliku preester kohalikust kloostrist, piiskopirektor, meie minister ja umbes 30 inimest, kes on üksi. Enamik meist on keskealised, hästi kohanenud, aktiivsed koguduse liikmed. Teenuse edenedes märkan, et peaaegu kõik meist vallalised pühivad silmad taskurätikute või Kleenexiga erinevates kohtades.

Ärevus Olulised loed

Krooniline otsustamatus: kalju ja kõva koha vahel