Kas avalikustada või mitte avaldada?

Seksuaalse trauma enesepaljastamine on küsimus, mida paljud ellujäänud kaaluvad. "Kas ma avalikustan või mitte, ja kui jah, siis kellele, millistel tingimustel ja kuidas on seda kõige parem teha?" Mõned otsustavad avalikustada laialdaselt (nt sotsiaalmeediasõnumi postitamine sõpradele ja perele), teised aga mitte kunagi avaldada (nt ei räägi kunagi hingele, isegi mitte oma abikaasale).

Gunderseni ja Zaleski (2020) hiljutises uuringus leiti, et nende seksuaalsete rünnakute lugude veebi postitanud inimeste motivatsioon jagunes neljaks peamiseks teemaks: "Ma ei tahtnud enam vaikida"; "Ma nimetasin ennast ressursiks"; "Aial on selles auke, kui te avaldate (metafoor teiste jaoks tõkkepuu jaoks)"; ja "Enese avalikustamine oli uuenemise vorm." Osalenud olid motiveeritud avalikustama isikliku võimestamise eesmärgil ja panustama ellujäänute laiema Interneti-narratiivi juurde.

Avalikustamise valik võib siiski olla vastuoluline vastureaktsioonide, suhetele avaldatava mõju või kokkupuute / haavatavuse tundega. See võib olla riskantne avaldada mitte ainult kartuses saada kehtetuks tunnistavaid vastuseid, vaid ka tegeliku mure pärast kätte maksta või suurenenud ohtu. Teiste kehv vastus võib tulevase avalikustamise peatada. Nagu näitavad Ahrens (2006) uuringud, kui inimesed kogevad avalikustamise järel negatiivseid reaktsioone, ei avalda nad neid tõenäoliselt enam, segades potentsiaalselt ravi ja tervenemist. Siiski võib avalduda surve avaldada tervishoiutöötajatele, pereliikmetele või intiimsuhetele.

Oletame, et otsustate mitte avaldada, kuna sellel on oma eelised. Näiteks võib avalikustamata jätmine kaitsta otsustusvõimaluste, libisevate märkuste, süüdistamise, teabe relvana teie vastu kasutamise või suhte sujumise eest. Kuigi avalikustamata jätmine võib lahendada mõned privaatsusega seotud probleemid, võib see tekitada muid probleeme, näiteks tunde, et teie ja teiste vahel on emotsionaalne barjäär. Kui otsustate mitte avaldada, võite tunda, et osa teist on ebaautentne ja varjab midagi, mis on teie elus oluline. Mitteavaldamine ei tähenda ka juhtumi toetamist. Mis saab siis, kui teid vallandatakse või kui teil on traumaga seotud reaktsioon, teised ei saa sellest aru ega saa teid aidata. Samuti, kui taganete teistest, võivad nad ekslikult mõelda, mida nad valesti tegid või miks nad teile enam ei meeldi.

Teisel poolel võivad mõned otsustada teistele teada anda, võib-olla usaldada mõnda lähedast sõpra, nõustajat või romantilist partnerit. Avalikustamisel võib olla mitmeid eeliseid, nagu näiteks enda ja teiste aitamine toimunu mõtestamisel, intiimsuse, usalduse ja teistega seotuse parandamine, platvormi jagamine toimetulekustrateegiate kohta, autentsema ja ausama tunde andmine ning enda vabastamine kandmisest mineviku kaalukas koorem. Ja muidugi on avalikustamisega seotud potentsiaalsed riskid. Mõni võib mõista või mitte mõista toetavat viisi.

Nii et veel kord tekib küsimus, kas avalikustada või mitte avaldada? Oled oma loo omanik ning selle sisu valik ja sisu, mida sa avaldad ja kellele sinu oma on. Avalikustamise üle mõeldes võib olla erinevaid kaalutlusi sõltuvalt sellest, kes (nt tervishoiutöötaja, pereliige, töökaaslane, lähedane sõber, abikaasa või uus suhe), suhte kontekst ja loodetav saavutada avalikustamise teel. (Seksuaalsuhetega on seotud konkreetsemaid probleeme, mida käsitletakse teises postituses.)

Siin on mõned kaalutlused, kui otsustate selle avalikustada.

1. Mõelge suhte kvaliteedile. Enne avalikustamise otsustamist on kasulik hinnata oma suhte kvaliteeti. Kuidas on see inimene minevikus isiklikke andmeid saanud? Kas nad toetasid? Kas kingisaaja on teiega ka mõnda privaatset asja jaganud? See vahetus loob suhetes usalduse aluse.
2. Mõelge oma aktsia ajastamisele. Ideaalis olete mõlemad lõdvestunud, keskendunud ega ole aega survestatud.Filmi, spordi või telefoni vaatamise ajal jagamine pole ideaalne, kui soovite kellegi tähelepanu. Samuti pole ideaalne jagada vahetult pärast lähedust, puhkust või kellegi erilist sündmust (sünnipäev, pulmad, sõbrapäev jne).
3. Mõelge, kui palju jagada. See, et otsustate kellelegi juhtunust teada anda, ei tähenda, et ta peaks teadma iga detaili. Te ei pea jagama rohkem kui soovite. Kui leiate end liiga palju jagavat ja saaja esitab küsimusi, millele te ei soovi vastata, siis lõpetage. Tõmba hinge. Maandage ennast. Mõnikord esitavad inimesed küsimusi, sest nad ei tea, kuidas teisiti reageerida. Võite suhelda, et te ei taha sellest enam rääkida. Seejärel keskenduge uuesti sellele, millest soovite rääkida.
4. Soovides saada teatud vastust. Olge teadlik oma ootustest, miks soovite avalikustada. Ehkki võite loota hoolivale, empaatilisele, lohutavale ja toetavale reageerimisele, võib tõenäolisem, et inimesel võib olla reaktsioonide tulv. Kuigi olete selle probleemiga mõnda aega tegelenud, on see saaja jaoks uus ja ootamatu teave. Saaja vaatenurgast võib see olla šokeeriv, hirmutav ja raskesti mõistetav. Nad võivad tunda end vihase, abitu ja süüdi. Võib olla ebareaalne, et teie avalduse saaja saab teie jaoks ideaalse vastuse, samal ajal kui neil on oma ärritus ja vastus iseendale. Kasulik on mõista, et nad võivad olla teie pärast tõeliselt mures ja ülekoormatud, kui nad rabelevad juhtunu mõtestamiseks.
5. Saaja kogemustest aru saamata. Võib olla realistlik anda sellele inimesele ruumi selle teabe töötlemiseks (seeditavate hammustuste kujul). Võib-olla on esimene reaktsioon vastupanu vorm ("Ei! See ei saa olla") ja ta võib öelda midagi sobimatut või süüdistada. Jällegi hingake ja andke sellele inimesele natuke ruumi ja aega reageerimiseks. Siis tule tagasi ja küsi, kas nad tahavad sellest veel rääkida. Võib-olla suudate töödelda nende reaktsiooni või reaktsiooni nende reaktsioonile.

Kui vaatate avalikustamist kui kellegi armastuse testi teie vastu, võib see olla seadistatud emotsionaalse katastroofi jaoks. Selle asemel võib vastuvõtja vajada juhiseid, kuidas reageerida. Andes neile lühikese sissejuhatuse, tundke kaasa, kuidas see neil võiks olla, andke neile aega töötlemiseks, vältige liiga palju detaile liiga vara. Aidake neil teid aidata.

Üks mõte on alustada üldistest avaldustest, näiteks: „Ma tahtsin, et teaksite, et kogesin sõjaväeteenistuses olles (lapsepõlves jne) seksuaalset traumat. Mind ei huvita detailide läbielamine, kuid ma tahan teie tervendamise kallal teie tuge. " Ehkki see võib kõlada vastuoluliselt, on lõppude lõpuks trauma teie ise, avalikustamine on seotud suhtete jagamise ja tugevdamisega, kellega te avaldate. Kui see tundub asjakohane, saate saajat tänada, rahustada ja toetada. Näiteks: "Ma tean, et seda peab olema raske kuulda. Tänan teid, et olete nii hea sõber, hindan teid väga. " Samuti võib olla kasulik anda inimesele teada, mida te temalt sooviksite. "Ma tahan, et sa lihtsalt kuulaksid." Või: "Ma tahtsin, et teaksite, miks mul on ärevus." Või: "Mis mind tegelikult aitaks, on see, kui saaksite seda teha siis, kui ma seda teen / ütlen."

Sõltuvalt suhtest võib jätkuvestlusi olla või mitte. Teil on õigus vestlust juhtida, jagada või mitte jagada, teha paus ja / või väljendada ennast nii, nagu soovite. Kuigi avalikustamine võib navigeerida olla keeruline, pidage meeles, et te pole üksi ja teie jaoks on olemas tugi.

Mõtisklus:

Kui näete puude metsa, näib, et need on eraldi ja lahti ühendatud. Kuid tegelikult on nende juured omavahel läbi põimunud ja nad saavad omavahel suhelda. Nii võime ka tunduda eraldiseisvad, kuid tegelikult oleme kõik omavahel läbi põimunud. Ja just siis, kui loete seda artiklit praegu, suhtleme meiega.