Koroonaviiruse ajal toimetulek

Kuna nii palju vanemaid on COVID-19 tõttu nüüd lastega ööpäev läbi ööpäevaringselt kodus, saan palju meeleheitlikke abipalveid, täpsemalt selle kohta, kuidas oma lastega oma lahinguid valida. Allpool olevas ajaveebis käsitletakse just seda teemat. Kirjutasin selle enne seda pandeemiat, kuid olen kohanenud selle uue reaalsuse kajastamiseks. Loodan, et see aitab sel eriti stressirikkal ajal, kui paljud lapsed on oma igapäevases rutiinis selle suurema muutusega toimetulekuks nõudlikumad kui kunagi varem.

Üks 5-aastane ütles seda kõige paremini. Tema vanemad pöördusid eile abi saamiseks, sest temast oli alates kooli sulgemisest saanud täielik türann. Kuna ta on temperamenditundlik laps, sõltub ta väga rutiinist. Täpselt teadmine, mida oodata, muudab maailma paremini juhitavaks. Nii juhtmega lapsed - nagu paljud teist teavad! - on suletud koolide poolt eriti rängalt kannatanud. Tema abistamiseks lõid tema hämmastavad vanemad päevakava, et proovida kooli võimalikult palju taastada. Kuid see ei saa kunagi olla täpselt nagu kool, nagu teab igaüks, kellel on kunagi lapsi olnud.

Nii et vanemate pingutustest hoolimata on ta endiselt hädas ja teab seda. Ta on nii teravalt oma tunnetele häälestatud - ülitundlike laste kaunis omadus. Eile, kui vanemad rääkisid temaga, kuidas nad saaksid aidata tal paremini toime tulla, vastas ta: "Probleem on selles, et ma tunnen kooli paremini kui ma tunnen kodu." Milline pärl. Sellel lapsel on rohkem eneseteadlikkust kui enamikul täiskasvanutest!

On aeg lõpetada lahingute valimine: ärgem olgem oma lastega sõjas

Nõrga 4-aastase ema viibis hiljuti Facebooki grupis “meeleolukate” laste vanematele, et otsida juhiseid piiride seadmiseks. Valdav vastus, mille ta sai, oli "valida oma lahingud". Muidugi pole see kontseptsioon minu jaoks uus, kuid millegipärast sel korral andis see mulle pausi. Mulle tundus nii kahetsusväärne, et raamistasin probleemi, kuidas kohati lakkamatute ja sageli irratsionaalsete väikelaste nõudmiste ja trotsidega sel võitluslikul viisil toime tulla.

Mõiste “lahingute valimine” paneb vanemad kaitsvasse mõtteviisi - et teil on tüli. Selle tulemuseks on lähenemine nendele hetkedele, kui teie lapsed teevad täpselt seda, mida nende DNA dikteerib - propageerige midagi, mida nad tahavad, või keelduvad koostööst teatud piiridega - teie küüned. See vanemate meeleseisund viib ainult täpselt selleni, mida üritate vältida: võimuvõitluseni.

Lisaks tähendab "lahingute valimine", et otsustate järele anda oma väikelapse nõudmistele või trotsile, sest teie või teie lapse jaoks on see liiga palju lahinguid. Praktikas tähendab see seda, et loote dünaamika, milles teie laps õpib, et kui ta piisavalt pingutab, siis lõpuks kannab ta teid ära ja saab oma tahtmise. See käepärane strateegia on osutunud tõhusaks ja seetõttu toetutakse sellele edaspidiseks kasutamiseks, mis ainult suurendab võimuvõitlust. Samuti jätab see enamikul vanematest oma laste suhtes viha ja pahameele, kuna nad on neid piirini ajanud ja sundinud koopasse, kui nad tegelikult ei taha.

Te ei soovi kõndida munakoortel, elades hirmus pidada teie arvates olulist piiri, sest kardate tekkida võivat hämmingut. Ja teie jaoks pole hea mõte järele anda piiridest, mis teie arvates on teie lapse jaoks olulised ja tervislikud - tõepoolest, seetõttu on lastel vanemad! Näiteks nõustumine teise telesaate 10. taotlusega, kuna teie laps töötab teie viimases närvis; lastes lapsel veel 30 minutit üleval olla, et paratamatut magamaminekuvõitlust edasi lükata; või lubate oma lapsele veel ühe küpsise suupisteks, kui tal on juba palju maiustusi ja te tõesti tahtsite, et tal oleks puuvilju.

See ei tähenda lahingute valimist, vaid seda, millised piirid on teie arvates teie lastele parimad, ning neid rahulikult ja armastavalt rakendama, hoolimata lapse pahameelest, et ta ei saa alati oma tahtmist.

See ei tähenda, et olete täiesti paindumatu. Tegelikult on selle pandeemia ajal vaja kohaneda oma uue reaalsusega. Võite lubada enne magamaminekut rohkem ekraaniaega ja veel mitu raamatut, kuna päev on tavapärasest palju kiirem. Peamine on see, et otsustate selle plaani üle. Te ei tee seda oma lapse protestide või raevukuse tagajärjel. (Olete öelnud, et telerite aeg on möödas, teie laps viskab eepilise suluseisu, muudate meelt ja lubate rohkem telereid.) See dünaamika toob kaasa rohkem, mitte vähem raevukaid, kuna teie laps õpib, et kokkukukkumine on tõhus strateegia mida ta tahab.

Nii et mõelge ette, millised on teie uued reeglid, võttes arvesse praeguseid olusid, ja siis pidage neist kinni. Kui teie laps protesteerib, tunnustage tema pahameelt oma reegli üle ja minge edasi. Pole mingit põhjust olla tema peale vihane, kuna tal on piiriga raske. "Jah, lubame nädala jooksul rohkem ekraaniaega, kui kool on suletud ja emme ja issi peavad töötama. Kuid te ei saa terve päeva videoid vaadata. Aeg on läbi. Kui olete reeglist häiritud, saan aitab teil leida midagi muud teha. " Mida te ei taha teha, on koobas, sest teie laps viskab raevu ja on siis tema peale vihane, et ta teie elu nii stressi tekitab.

Olukordades, kus teie laps esitab ennetavat taotlust - mida on palju - harjuge seda tunnustama ja andma endale siis aega enne otsuse langetamist sellele mõelda. "Ma tean, et teile meeldib koos küpsiseid küpsetada. Mulle meeldib ka see. Las ma mõtlen, kas meil on täna selleks aega." Pange minutiks taimer - see aitab lapsel oodata ja veendub, et mõtlete selle enne reageerimist läbi. Siis anna talle oma vastus. See hoiab ära reaktiivsuse. Kui otsustate, et tegevus on võimalik, siis annate oma lapsele teada, et saate seda täna koos teha. Kui otsustate, et küpsetamiseks pole hea päev, andke talle teada, et olete mõelnud tema taotlusele, kuid see pole võimalik. Ideaalis annaksite talle teada, kui teil on lähiajal aega seda koos teha.

Oluline on anda oma lastele teada, et võtate nende taotlusi alati tõsiselt. Mõnikord on see "jah", kuid teinekord võib olla "ei". Näiteks öösel, kui otsustate, et enne tulede kustumist on aega veel mõne lisaraamatu jaoks, öelge selgelt, et see kehtib selle õhtu kohta. Muudel öödel ei pruugi see olla võimalik.Kuid ärge oodake, et see ettevalmistus hoiab ära raevu öösel, mil ütlete lisaraamatutele "ei". Püsige rahulikult ja jätkake: "Ma tean, et olete pettunud, et meil pole täna õhtul lisaraamatuid. Alustasime enne magamaminekut hilja, nii et meil on lihtsalt aega kahe loo jaoks." Teie laps elab häirimise üle ja see suurendab lõpuks paindlikkust kohanemiseks, kui asjad ei lähe täpselt nii, nagu ta ootab või soovib.

Lahinguks kulub kaks. Teie laps võib proovida teid võitlusse tõmmata, kuid te ei pea osalema köievedus, mis pole kasulik teile ega teie lastele. Kui olete kindel oma seatud piiride suhtes ja jääte armastavaks, kui neid rakendate, muutub „lahingute valimise” aegumine.