Kas võitlete lihtsalt või tegelete teadliku võitlusega?

Tegur, mis kõige tõenäolisemalt soodustab paari püsivat edukat suhet, on:

B. Võime vältida või ennetada intensiivseid emotsionaalseid konflikte

C. Võime erinevusi tõhusalt hallata

D. Jagatud poliitilised vaated

E. Suhte alguses loodud tugevad kiindumussidemed.

Kui valisite „C”, siis palju õnne. Te olete üks vähemus inimesi, kes tunnistab vajadust isegi kõige paremates suhetes omada kõrgelt arenenud konfliktide juhtimise oskusi. Liiga paljud paarid, eriti need, kelle suhet on eriti varajases staadiumis iseloomustanud tugev vastastikuse kiindumuse tunne, ei kujuta ette, kuidas selline vajadus üldse tekkida võiks. Armuajamise varases staadiumis (sõna otseses mõttes tähendab „pettekujutelmat“) võib tunduda ebatõenäoline ja isegi võimatu, et vajadus õppida õppima, kuidas vastutustundlikult vaielda või „teadlikult võidelda“, võib kunagi tekkida kahe inimese vahel, kes on nii palju armunud.

Nagu need meist, kes on suhete areenil veteranid, oleme õppima hakanud, võivad isegi taevas algavad suhted ja sageli seda teha, ajapikku paljastada iga partneri varjuküljed. Kuna neid aspekte valgustatakse järk-järgult, on meil väljakutse tegeleda enda ja üksteise vähem kui ideaalsete omadustega oskuste, kaastunde ja sallivusega. Suurepäraste suhete jaoks vajaliku avameelsuse kasvatamine, nagu St.Francis meile meelde tuletab, on „mõistmise tass, armastustünn ja kannatlikkuse ookean“.

See pole mitte ainult meie partneri puuduste paljastamine, mida vajame kogu selle kannatlikkuse aktsepteerimiseks ja nendega elamiseks, vaid meie endi ebatäiuslike aspektide paljastamine, mis neile reageerides valgustuvad, jätab meid häbiväärseks ja piinlikuks.

Usk või ootus, et “head” paarid ei peaks või ei peaks võitlema, takistab meil üksteisele (või isegi endale) tunnistada, et võib-olla peame õppima oma erinevusi oskuslikumalt juhtima ja võib-olla selles protsessis mõningaid muudatusi tegema . Kuna muutused võivad ja tavaliselt hõlmavad astumist tundmatusse ja ohtu millegi kaotamiseks, on üsna suur tõenäosus, et selle sammu astumine teatud määral vastu hakkab.

Alternatiiv sellele on lahendamata erinevuste eitamine, vältimine või matmine, mis paratamatult kahjustab suhte alustalasid ja usaldustaset. See vähendab ka suhtes olemasolevat intiimsuse võimet. Pöördumatud erinevused ja emotsionaalsed „pooleliolemised” kahandavad paratamatult paari sidemete kvaliteeti, erodeerides kiindumustunnet sinnamaani, et nende vahel ei eksisteeri muud kui pahameele apaatia ja kibestumine. Tõenäoliselt järgneb lahutus või veel hullem (surnud suhte jätkumine).

Tunnustatud abielu-uurija John Gottman on oma Seattle'i "Love Lab" -is uurinud tuhandeid paare ja leidis, et need paaride kategooriad, mida ta täheldas: "valideeriv, heitlik ja vältiv", oli kõige rohkem ohus kolmas rühm - vältijad ebaõnnestunud abielude sõlmimisest. Nende suutmatus lahendada probleeme, mis võiksid olla potentsiaalselt lahknevad, tekitas tahtmatu eneseteostuse ennustuse, põhjustades tähelepanuta jäetud erinevuste halvenemise ja hävitamise, mida Gottman nimetab “kiindumuse ja kiindumuse süsteemiks”.

Kuigi kõikuvad paarid võivad kogeda intensiivseid suhtlemisi, mis võivad mõnikord olla valusad ühele või mõlemale, on erinevuse otsene lahendamine, isegi mõnevõrra oskamatu, palju parem kui erinevuste täielikust tunnistamisest hoidumine. Pole üllatav, et Gottman leidis, et valideerinud paarid olid pikaajaliste suhete säilitamisel kõige edukamad. Kuid isegi neil oli omajagu erinevusi, mis vajavad lahendamist. Palju erinevusi selle rühma ja teiste vahel seisneb selles, et nad mitte ainult ei olnud nõus neid omavahel tekkides probleeme tunnistama ja neile vastu astuma, vaid nad tegelesid nendega kõrge oskustega ja suutsid erimeelsused lahendada (või mõnel juhul õppisid elada lepitamatute erinevustega) tõhusalt ja tulemuslikult.

Need paarid ei puutu oma suhetes tavaliselt välja arenenud konfliktide juhtimise oskustega. See, mida nad oma suhtesse toovad, on valmisolek õppida, avatus üksteise tunnete ja murede suhtes ning kohustus tuua oma suhtesse kõrge ausus, austus ja ausus. See kavatsus sünnib mitte ainult iga inimese partneri hindamisest, vaid ka suhte enda sisemisest väärtusest. See tunnustus tekitab vastastikuse „valgustatud omakasu“ tunde, milles iga partner on motiveeritud sooviga tõsta teise heaolu, tõdedes, et sellega parandavad nad omaenda heaolu protsessis.

Kui paarid kehastavad neid kavatsusi, kiinduvad nad vähem oma eelistustesse ja kalduvad üksteist tahtlikult domineerima, ei kao erinevused; need muutuvad lihtsalt vähem problemaatiliseks ja vähem oluliseks. Kui need paarid satuvad konflikti ja aeg-ajalt nad seda teevad, on kirglik suhtlemine tõenäoliselt vähem hävitav ja annab sageli positiivseid tulemusi, mis parandavad nende suhet. See konfliktide ohjamise või teadliku võitluse vorm hõlmab tavaliselt järgmisi juhiseid:

1. Valmisolek tunnistada, et suhtes on erinevus, ja teha kindlaks selle erinevuse olemus.
2. Mõlema partneri väljendatud kavatsus töötada probleemile vastastikku rahuldava lahenduse leidmiseks.
3. Valmisolek kuulata kõiki partnereid avatult ja kaitseta, kui nad teatavad oma muredest, taotlustest ja soovidest. Katkestusi ja „parandusi” ‘ei tohi teha enne, kui kõlar on valmis.
4. Mõlema partneri soov mõista, mis juhtuma peab, et iga inimene kogeks tulemusega rahulolu.
5. Pühendumine rääkida ilma süü, hinnangute ja kriitikata, keskendudes ainult enda kogemustele, vajadustele ja muredele.

Seda protsessi saab korrata seni, kuni iga partner tunneb, et mõistmine ja / või kokkulepe on rahuldaval tasemel ning mõlema partneri ühine tunne on vähemalt ajutine lõpetamine. Enne vastamist on igaühel kasulik ümber sõnastada või parafraseerida seda, mida nad oma partnerit kuulsid, nii tihti kui vaja, et kinnitada üksteise tunnete vajaduste ja murede selget ja vastastikust mõistmist.

Lõpetamine ei järeldu, et asi on nüüd lõplikult, lõplikult lahendatud, vaid pigem on ummikseis murtud, negatiivne muster katkenud või suhe on alandatud piisavalt pinget, et hinnata ja mõista iga partneri vaatenurk. Ootus, et erinevused peaksid "täielikult" lahenema pärast seda, kui ühekordne suhtlus võib paarid pettuda, põhjustab sageli süü-, häbi- ja pahameeltunde süvenemist, mis kipuvad ummikseisus võimenduma.

Lisaks kannatlikkusele muud teadlikku võitlust võimendavad omadused on haavatavus, ausus, kaastunne, pühendumus, aktsepteerimine, julgus, vaimu heldus ja enese piiramine. Ehkki vähesed meist puutuvad nende omadustega täielikult välja arenenud, pakuvad pühendunud partnerlussuhted nende praktiseerimiseks ja tugevdamiseks ideaalset keskkonda. Protsess võib olla nõudlik, kuid arvestades selle eeliseid ja hüvesid, on see jõupingutusi väärt. Vaata ise.